🐱

 好久没想好好写个文章了

过得怎样啊？

还是那句话，挺好的，还活着。

大鱼，

你和我都特别喜欢的一首歌。

你说，

你被湫在大鱼海棠里的爱感动了，

所以我就成了那个你会喜欢的湫。

同样的，也预示了我们的结局。

椿对湫说， 你对我就像哥哥一样好。

而你对我说，我对你而言就像个哥哥一样。

多年以后，

我也经历过不少感情了，

虽然最后都已失败告终。

走到这一刻，

我必须说，我早就放下了。

只是从未忘记过我们的点点滴滴，

就好像大鱼这首歌，每次听浮现的都是你我的回忆。

特别美好的回忆。

后来我们有联络过，

你说，你找到了那个喜欢的人了。

也和他在一起了，我说挺好的，祝福你。

然后持续地每年都给你说一句，生日快乐呀。

然后继续保持着距离，不联络不聊天。

就如任然那首 惊喜里唱的，

想對你說 祝你生日快樂 隔空也不錯 至少能 很摯誠

或许是自我满足，

但我想继续这么做到有一天我不再记得你生日的那天为止。

这是否已经对你构成骚扰了呢，我不禁这么的想着。

请你安心，

我只想远远地看着你幸福，

那也很足够了，不是吗。

这些年来，

最大的领悟莫过于，

有些美好，注定抓不住在手里，

有些美好，注定只能远远观赏。

但还能看到这份美好，其实已经很足够了。

你是遗憾，

你是我的爱而不得，

你是我珍藏的一份美好回忆。

祝你幸福，

祝你生日快乐。

后来

 后来我问了我自己

你想要的是什么呢。

不至于回答说不知道

怕你飞远去，

害怕你离我太远，我触碰不到

怕你离我而去，

害怕你终究还是会离开我，往更好更匹配你的世界

更怕你永远停留在这里。

但因为爱你，所以知道你值得更好的，所以更害怕你选择留下来，把青春浪费在这。

至于后来的后来

我发现，有些伤痛 是后知后觉的。

自私與謊言

好久沒更新了呢，

好久不見啊，我自己。

你還好嗎？

被我遺留的你。

真是個自私的人啊。

是改變了，抑或是其實你本來就很自私。

後來我發現，

不僅僅是自私，

還貪得無厭。

只要是喜歡你的愛你的，

你都想留在身邊，

永遠都不想割捨掉誰，

但或許，人生就是這樣。

必須存在割捨，也必須有所割捨。

沒有人能得到所有，也沒所謂的完美。

偶爾 我總會去想，

這是我想要的嗎，

想了想，又好像不是。

我好像啥也不想要，

卻又好像啥都想要。

還是，

其實最想要的早就不在了，

所以其實得到還是失去，

其實都不在意了。

隨意吧。

食之無味，棄之不甘

大概這個詞比較能形容現在吧。

你深情的樣子 好像一條狗啊

汪汪汪

从头到尾都没有得到对方的同意，过度打扰喜欢的人，还玻璃心易碎，是一种畸形的恋爱观，只会让对方越来越讨厌你。

你曾說，我不在意細節的樣子，毀了你好多溫柔。

其實，我何嘗不是。

對不起，我承認我玻璃心甚至還小孩子氣。

你對我做的，我就會想讓你也體驗一次。

好受嗎？不好受吧？

其實，我很怕，我很怕再全心投入，把自己全部給完人。

但遇到你之後，我終究還是賭了。

只是，我運氣是真的挺不好的。

看來我再次把自己輸出去了。

就好像一個賭氣地孩子一樣，

大大嚷嚷地説著，不會再這樣了。

不會再把自己搭上了。

我曾想過，我能愛你愛到不要尊嚴，面子。

但後來我發現，即使我不要尊嚴和面子，

你也不在乎。

你贏了我，同時也輸了我了。

就好像上次你説的，不會再那麽愛了。

那次之後我也確實感覺到你的確不再那麽愛了。

是我不安嗎？或許吧，我已經分不清你是否愛我了。

你不允許我做的，我可以不做。

但不能雙標，你卻一直在做。

也許不該有平等，也不會有平等。

但我想，我還是想要這樣的相處方式吧。

或許不那麽投入，不那麽愛，會更好吧。

後來，也許你會發現，我消失了。