2010 遗憾。

今天一如往常地在fb看看那些notes,
其中一个是说，
2010，星座会留下什么遗憾，
我看到的时候，还真的无奈地笑了下...
因为它好像很准，却又不希望它准。
无奈。
以下是白羊座的:
白羊座

2010留下的遗憾：没有真正的桃花
白羊座今年所留下的遗憾莫过于爱过很多人
却没有发现哪个是真爱
这让白羊座痛苦不已
羊儿的桃花运虽多
但大多是烂桃花
别人跟羊儿好都跟目的有关
有的是贪图羊儿的身体
有的是贪图羊儿的钱财
有的是贪图羊儿的年轻……
诸如此类的人让羊儿感觉很失望
但也没有办法
羊儿找不到真爱
不过这也跟自己多少有点关系
在交友上有些太过轻率了
不多加考虑就轻易相信别人
这也是羊儿单纯吸引人的一面
羊儿今年的遗憾注定要留在今年了
不过别灰心
明年会有个好的期待等着你.

明年么？
我说，时间真的很快，
很快的2010就过去了变成2011。
不知不觉，朋友，父母，身边的人都开始讨论明年的事情。
该怎么怎么的，听到的时候有种说不出的感觉。
也许，是舍不得吧？

回忆是最可怕的敌人。
不管怎么的，
盼望明天会更好，
不，现在和明天都要更好。
然后控制不来的事情就，
让它随流而走，不反抗，不抵抗，不抗拒
学习接受，然后做能做到的改变。
做好自己。

累了。

也许，
我真的讨厌不明不白的关系吧？
我想，我忍受不了暧昧的关系。

还是就连这点暧昧的关系其实都是我误会了呢？
如果是， 真不知道该开心，还是..


算了吧，时间会证明一切。
累了，
打算休息下，
不作任何动作，
只打算就这样随着流走。
还是要说给自己听，
顺其自然，别想太多。

随言。

为爱而死并不伟大，
且是最自私的一个举动。
真正伟大的是，
为了爱，生活再辛苦再难耐再伤悲，
也依然为了爱的人活下去。

随便。

不敢奢求，
因为没什么好奢求。

面对自己，
做好自己。
那就够了。

一个夜里。

其实不知怎么的，
并没有什么特别的事发生的。
就是，
在夜晚里，听这歌曲，读着书。
听着那些开心甜蜜的歌曲，
再听听那些悲伤的歌曲。
很自然地融入音乐的世界，
很自然地被带进去，
然后不懂怎么的伤感起来了。

还是一样，
以前，现在，未来。
想起以前那个受伤了的我，
只懂得把自己藏起来，
也不愿意让人去知道，
更拒绝别人的关心。
现在，
好多了，
不过，仍然还是有些时候
我会无端端静起来，
什么都不想说，
并不是在生气，
只是莫名其妙的心情不好。
仅仅需要一个人静静地待着。
好比现在，
要说不开心的话，
不对，生活很好
我也并没有什么好怨的，
也许我就是那么容易地被影响吧。
我想，我这种情况应该叫做寂寞吧？

寂寞，
就是突然间变得不想说话。
就是突然间只希望一个人。
就是突然间心情拐了起来。
就是突然间回首过去再看现在的自己。
就是突然间想起了她却发觉到她并不身边。

一个夜里，
我就这么的莫名其妙的寂寞起来了。
一个夜里，
一个人的寂寞，
享受寂寞。

病，病，依然还是病。

最近还真不知道怎么的，
可能与病魔先生交上了好朋友，
总是缠着我不放~
心语：我靠~如果你是美女还不错jek，可惜你不是阿~
离开我~ 快点走~do~re~mi~==闪开~

哈哈，好了快乐篇就此结束~
Ok，别投诉为什么那么短==
因为是我嘛，就是那么感伤的人。

对于她与我的关系，
依然如此无法前进。
我妒忌，
我吃醋，
接近她的人，
我恨我自己，为什么那么胆小。
总是连好好的聊天也做不到。
 最后，我总是看着她与别人聊天。
其实她快乐就好，
但那个人不是我，
心里真的很矛盾。

让我开心的是，
我生病了，
她的关心让我好很多。
我不知道，
那是纯粹的朋友的关心还是什么的，
但得到她的关心的那一刻，
我，真的很开心。

距离，
我与她心的距离是多远呢？

纯粹想法。

也许是，
习惯了，
喜欢上，
爱上了，
一个人去耍悲伤。

我承认，
我这个人，总是想太多。
有着太多的想法，
而这些想法都是一个个的死结，
绑着孤单在我的世界。
钻牛角尖的傻瓜。

承诺，
办不到的承诺，
最后成为的是枷锁。
多年前，
我许下了一个承诺。
我也守着了这个承诺多年。
守着，等待着。
然而，有一天。
我累了，
我痛了，
我放弃了，
我厌倦了一个人守着那个承诺。
所以，
最后我还是 违背了那个承诺。
三年，再三年。


看看现在的自己，
再看过去的自己。
是否曾经的那些都变了呢？
回答是，
我变了。
是否时间都再催使人们向前走呢？

现在在我心里，
存有的是，惋惜么？
还是内疚？
也许是我自己绑住自己。
曾经的自己，不曾改变。
现在的自己，却改变了。
生活是否也会一直改变下去？
纵使生活不断的改变，
最后，我唯一不想再变的是心。

正因为失去过，
知道那滋味，
所以更知道要珍惜。

我相信，
人生犹如蜡烛。
有些人注定来点亮你的蜡烛，
让它燃烧了自己一阵子，
过后，
却又吹熄它。
然后又在等待着下一个人。
再一次的点亮它。
每当它被点亮了，
它就燃烧了一阵子。
若不幸运的，
直到蜡烛它剩下的不多，
它能带来的光明也不多。
也许，不再像以前那么闪亮。
也许，不再像以前那么永久。
也许，不再像以前那么深刻。
但是，纵使剩下的不多，
那一刻，也许就是人们说的一生一世。
一刻的一生一世。

我不想

我不想，但我还是做了。
what else?
sigh.
concentrate on studies 1st...
gonna have marketing quiz~
2 due line for 2 assignment
and a presentation tomorrow.
damn tired lately,
not having enough sleep.
sigh...
wish me good luck.

自信心

自信心是培养出来的。
而我，就是那种没自信的人。
也许因为我想很多事情吧。
总是想到远远去，
导致自信心可以一瞬间崩溃。
我知道，
我很傻。

我知道。

我知道，
我又来了，
久违的更新，
久违的心情低落的感觉。
phew,
终于考完试了，
也总算有个理由，
让自己的心情放纵的低落下。

毕竟，一直让自己心情有个限制
不去多愁善感还是会很辛苦的。
那并不是伪装，
只是把那个负面的心情隐藏了起来。

生活其实过得还不错，
考试也还蛮有信心的。
也许，
永远会烦到我的问题
仍然就是还是感情这两个字吧？

我想我真的有完白羊座的特性吧。
如果爱就爱，不爱就不爱。
我的世界里仍然还是容不下暧昧的关系。
朋友以上，恋人以下。
并不是讨厌这个感觉，
只不过觉得很累，很辛苦。

我知道我很清楚，
这是第二次我真的对一个女孩认真的感情。
我知道这次我逃不了了，我爱上她了。
我知道即使只是几天，几个小时不见面
我也仍然很想念她。
但，我不知道
她是怎么想的。
我，也不敢去知道。

最近的生活里，
我还蛮犹豫的，
因为每当我想念她，
我总会想起以前的回忆。
怀念以前的回忆。
不过也解决了，
因为怀念不等于爱，
但，想念就是爱上了。

白天总是理性的，
黑夜则是感性的。
今晚的我又傻傻地看着fb的chatbox
看着她online, 而我却不敢去找她聊天。
只是静静地看着，
等待着她下线的瞬间。
在心里告诉她一句，
晚安。愿你有个美梦。
这是每晚睡觉前对她默念。

我知道我很傻，
但我心甘情愿为了她
而做个傻瓜。
仍然，未来会怎样我不知道
却，我知道现在我爱上她了。

what a headache day==

Well, this is the first time i felt so much headache a day~
even after taking my panadols(sweet)
the headache just won't cut out~
and continue~
continue~
and continues until now~
gotta ask~wat the heck happened to me？
is it because of the coffee experiment?
is that the side effects?==
sighh...
headache headache~

gonna rest soon after i finish my assignments~!
say hell no to assignments~!
cause they are the main causes of stress of college students~!

p/s:
maybe, it's not me, think too much ady, what a bad habit.
So, let time help me to kill my stupidity.

Things will just get better eventually huh?

Aren't that great?

haha...great.
i fell into my own world again..
thinking and thinking about question without answers.
or should i say, the question actually is answered,
just that,
the answer i pretend to not be heard.
sigh.

好久

好久没来这里更新了tim~
就快fatt mou lorr~
==哈哈~最近情绪上比较有问题~
比较少来这里发表==
最近啊~发生了很多事情~
身边的人都有些问题~
当然包括我啦~
哈哈~
烦恼。
唉~
朋友的烦恼，
总是只能当听众，
却常常帮不了他们。
sigh..
朋友也说，
我变了，
多话说了，有幽默感了~
没以前酷酷lcly的感觉了~
orz...老实说~
我会变到这样还不是拜你们所赐~
我想那是件好事吧？
希望我的幽默感有为你们带来欢乐吧
ok,我承认，我的笑点有时真的很冷= =

朋友，
我想他们是我生命中最重要的财产之一吧？
世界那么的大，
人那么的多，
竟然让我们在这个茫茫人海之中，
遇见了，认识了。
我想这个是上帝赐予我最美妙的奇迹。
所以，我希望你们会快乐。
哈哈哈哈哈...好老土哦==

灰暗的我。

原本心情恢复了许多的，
听着悲伤的歌曲，
歌里唱的歌词，
不知不觉，
回到情绪化的世界。

突然想起了，
今天下大雨的时候，
我做了件我form 4 做的事。
我看着雨落下来，
听着雨滴落下的声音，
世界仿佛一瞬间的回到了一个人的世界。
并不忧伤，
只是傻傻地看着那场大雨的情景。
我，怎么了？
我也不知道呀，
我寻找着什么，
我要着什么？
这一瞬间我仿佛迷失了在自己的世界。

听到waiting for you 这首歌的时候，
不知怎么了，
有股想掉泪的冲动。
我常说活着就好，
这么的一瞬间，
我想。。。
今天的下午好灰，
仿佛世界要末日的感觉。
天灰灰，
会不会，
让我忘了你是谁呢？

天好暗，
表示着晚上，夜晚的到来。
心情好灰，好灰，
我不懂我最近怎么了，
明明学会了正面想法，
也明白其中的道理，
却总是陷入负面的世界。

这个时候我想你了，
因为你，
总是能把我带我离开，
自我沉思的世界，
也只有你曾经那么的办到过。
我总是安慰着他人说
往好方面想，想法正面
却，我现在这个情况。
我想我没资格安慰他人，
因为，我连自己都搞不好。

也许，
我渴望着温柔吧？
我想要什么呢？
我追求着，什么?

仿佛淡了

感觉，
是种很奇妙的.
仿佛淡了，
怎么了？
我不知道，
不过，好像淡了的感觉。
并不是不喜欢了，
只是感觉没放假前的深。
感觉很奇怪。
在坐地铁回来的时候，
我不断地思考着，
想着自己的感觉。
对你我怎么了？
对她我仍有着说不出口的感觉。
并不是还没放下她。
也许我从她那份感情，
学会了保护自己了吧？
不敢再像以前那样，
像毫无保留的爱着她，
那样毫无保留的爱着你。
我保留了一线，
也许我害怕，
我害怕所谓的伤害。
我怕最后放不开的是我自己。
所以我保留了让我退步的余地。
也许也因为这样，
对你的感情没至于太深，
对于这件事，
我该庆幸还是悲哀呢？

从facebook的一个测验，
我悄悄地测验了你我，
结果是，
朋友以上，恋人未满。
看到这，我笑了。
莫名其妙地，我苦笑了。
也许，因为它蛮准的吧？

仿佛淡了感觉，
该怎么形容呢，
并不是感觉消失了，
只不过淡了吧？

想了那么久，
我的结论还是，
顺气自然吧。
我讨厌九月，
只因为九月，
是我与她感情正式发芽的一个月。

过去与现在。

想起了以前，
过去总是让人怀念的。
也许，因为我把一部分的我留在了过去。
为的不过是继续往前走，
也许不这么做的话，
就不会有现在的我吧？

如果，
我还是可以选的话，
回到最初的那个时候，
那个时候的我，
我不会做出那个决定。
也许，现在我不就是我。
而是多了个‘们’.
一部分的我，
也只能在过去的回忆里找回了吧？
也因为它只为了一个理由存在，
理由已不再，
早已失去了存在的资格，
所以遗留在过去，
早就现在的我。

今晚是个怀念过去的夜晚，
只因为今晚的我孤独一人。
宁静的夜晚，
空无一人的屋子，
让我仔细的聆听着周围的声音。
呼吸的声音，
夜晚的声音，
风扇的声音，
打字的声音，
仿佛一切都被放到最大音量。
清楚地告诉这自己，
此刻你是孤独的。
孤单的一人。

原来习惯孤独，
不过是个安慰自己的借口，
原来人还是害怕孤独的。
孤独的寂寞，
寂寞的孤独，
就像是个增幅器，
加强了想念，
过去的，
现在的。

有时候，
我真的很迷茫。
我向往的生活是在过去还是现在呢？
没有谁没有了谁不行，
却，那个感觉是难受的。
此时此刻，我想‘你’了。

久违的更新。

连续发高烧了三天~
终于在今晚=....=
病情好多了= =~
谢谢大家的支持与关心~
x小弟差不多要复活了~万岁~万岁~万万岁~= =

哈哈...
老实说
在我病到最昏昏沉沉的时候，
我想到了目前我生命中重要的两人。
无可否认的，
我想念
我想看
我想听
我想得到关心。
所以我还真的无聊的，
生着病也要上fb update status,
其实讽刺地，
也不过希望你会看到，
然后会关心我那么一些。

原来我是那么地贪心。
贪图着你的关心。

算了，有些事情还是让它顺其自然吧。
想那么多，也还是不知道明天会怎样。

发烧。

原本有很多东西想写的，
不过由于发高烧关系，
无法更新。

短篇。

不知道写什么好，
所以这篇会很短很短..

今天的我~
睡醒后，
发觉到屋里空无一人。
只有一张字条，
我们出去了~

肚子饿的我当然是==
maggie mee~!!!
= =懒得出去打包嘛~
平时都没什么问题的~
这次可能刚睡醒的关系吧？
我不小心烫到自己的左手~
噢雪~~超级~~~痛的说~~
尤其是~冲凉的时候~~~
那个感觉~刺激到~~
没摸到还好，摸到就~~
ishhhhhhhhhhhh~

然后不懂怎么的==
我傻傻地post在facebook
其实目的很明显，
只不过想她看到关心下我~=___=
不过她好像没看到，
所以最后我还是傻傻地打扰她下~
借机会告诉她~~pok关心=_____=
ishhh~=_____=我就是想得到她的关心

她的温柔，关心
就算几句都好，
就真的足够了。

也许我讨厌夜晚。

夜晚它可以那么的美丽，
却，
它也可以让人那么的悲伤。

也许我讨厌夜晚。
夜晚是另一个世界。
在所有人都睡着了的夜晚，
而唯独你一个人睡不着的夜晚。
是恐怖地孤独。
感觉就是被遗留下来的感觉。

不知道你是否试过有这种想法呢？
在那么的一瞬间，
你会觉得这个世界上你是孤独的，
朋友，家人，一切不过是个假象。
不知道，为什么，我会有这种想法。
当这个想法出现的时候，
我尝试往正面地去想，
然而，
夜晚的考验总是那么地困难。
也许，我就是讨厌夜晚的到来。

刚回来，
刚和‘小弟小妹’看戏+喝茶+玩 回来
哈哈，
真的那段时间是开心的，
那么一丝的负面想法不曾出现过。
然而一个人的时候，
仿佛自己喜欢装悲哀。
竟然让自己进入负面的世界。

脑里充满了负面的想法，
负面的情绪。
想着，感觉着，
我是否蛮讨人厌的呢?
我是否太没用了呢？
我是否太过于情绪化了呢？
哈哈，并不是阻止不了这些负面想法。
只不过自我安慰有时候
变得有如自欺欺人的感觉。

我是否顾虑太多？
 常常告诉人做回自己。
却有那么的一个时候，
我伪装着自己，
可不可以有个人，
可以轻易的拆穿我的伪装，
明白我，
其实我不过是害怕空虚，
孤独一个人的感觉。

在这个夜里，
我想起了许许多多的人，
朋友，家人。

当然也想起了她与你。
我知道我放下了她，
却，没想到的是原来我想再见她一面。
我仍然想去确定。
想起你，
总是让我不知觉地微笑。
想起你的微笑，
想起你的声音。
原来我是那么的喜欢。
却，
我知道我没什么能耐，
我一无所有，
没钱，没很聪明的头脑。
这样的我没资格。

总是想让自己变得更好，
却，就是少了那么一点点的毅力。
也许，
我需要一个在我背后总是提醒我要奋斗的人。

夜晚，总是让我胡思乱想。
也许因为如此，
我讨厌夜晚的到来。

接受

哈哈，没想到我今天竟然写了句不错的一句。
有些时候，
我往往只能选择接受。
除了接受还是接受，仍然还是接受
顺其自然。

ishhh,to be honest
I'm not being emo again,
just being sentimental.
okay?

Ishh,life goes on.
So, what do i expect right now?
不知道，
仿佛迷失了一阵子，
失去方向。
也许孤单久了，
真的会习惯了吧？
孤单并不是不好，
尤其是我这种原本性格就很孤僻的人。
也许就是
‘不屑’
‘需要人陪’
因为
‘我们很好’
三首歌名加起来竟然会有如此微妙的意思~
哈哈~

就如不屑的歌词里说
就让我伪装我嘴角不屑，
让孤独乘以更孤独的两倍。
允许我保留我最后一点点特权，
赦免我想念你的心碎。
如果我眼神里闪烁不屑，
可能我心里一半已经残废，
那一半跟着你走远了的那一天，
这一半渐渐陪你瓦解。

也如需要人陪的歌词里
我渐渐失去知觉，
就当作是种自我逃避。
*一个我需要梦想 需要方向需要眼泪*
*更需要一个人来点亮天的黑*
*我已经无能为力 无法抗拒 无路可退*
*这无声的夜 现在的我 需要人陪*

我们很好里的歌词则说着，
*陪着你一起 但有着距离*
*如距我千里 偏偏记起*
*曾踏遍天地 但抱着自己*
*拿到了一切 只得痛牵*
*这晚挂念着谁 连愉快说笑都有泪*

难道开不开心都同样，
才称得上是修养。
再一次地我想东西想到入神了吧？
而此时此刻的我一定看起来很emo?
哈哈，再一次否认。
I'm not emo.
Just being sentimental about something at sometimes.

我不说谎，
因为没必要连在这里也说谎。
也许有时候我伪装不屑，
也许有时候我仍然需要人陪，
但‘我’很好。

仍然是很好的生活着，
珍惜着这一刻无所事事的我，
珍惜着心跳仍然跳动着的一刻。
我爱我的家人，
我爱我的朋友，
我更爱我的生活。
Life's good.

看完这篇后，
不妨花十二分钟安静的专心听着三首歌吧？
也许你会像我也爱上呢？







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忙的理由

最近这几天，
无论在家还是在外面，
我都选择了让自己很忙很忙。
因为我还怕孤独，寂寞。
因为它会让我想有的没的。

忙，
会让我一瞬间的把不该想的忘记，
会让我无暇于想一些人。
正因为这样，我喜欢和朋友出街。
因为他们带给我的快乐并不是伪装出来的。

有时候，
真的很想找个伴来陪。
陪我聊天，
陪我吃饭，
陪我看戏。

却，我没有。
感情的事，
总是要让它随缘。

好了，
写些会开心点的东西吧。
昨天去看‘鬼戏’了~
超级恐怖的咯~~~
恐怖到我~~~想睡觉= =
一次也没给吓倒过~~
ishhh~一个字，闷。
应该是艺术片多过鬼片啦。

告诉大家个笑话，
你知道何为艺术片吗？
就是那些你看了半天后还不明白结局说什么的就是
艺术片拉~~哈哈~
它的结局，我只能说无奈的心情来结束==
哈哈，总而言之~不好看~！

假装

我盖了自己一个巴掌，
大大力的，

原来并不是真的没有事情，
原来并不时真的不会觉得痛。
原来这一切的微笑，活跃，开心，微笑。
不过是我的伪装。
我假装自己若无其事，
也许我以为我真的没有事。

我尝试让自己很忙，
不断的去打扰朋友们，
跟他们聊天，
原来其实那不过是为了引开我的注意力。
真的，原来当我看到你的comment
你的照片，我还是会在意。

原来有时候有些事情你越想避开，
却，偏偏更加的避开不了。
真的写到这里的时候，
我改了很多次，
因为再写下去我知道会更加悲。
而我答应过自己，
我会写多些开心的事情在这个部落格的。

就是这样吧？
如果我连一个对自己的承诺都做不到，
那我还算什么男人呢？
所以写到这里回到正面的我吧....

其实回到这样朋友的关系也不错啊..
我们可以更加好好的聊天。
其实让这些事情顺其自然不是很好么？
未来会怎样没人知道m
但我能做到的是好好过好我现在的生活。
我也一定会努力地过好自己的。

让我好好的珍惜我仍然还活着的这一刻，
让我知道其实生活仍然可以很美好的，
也让我可以好好的面对这一切。
我不否认，我不给借口。
因为这是我的人生。

How's life?

How's life?
Just the way life are.
Life can be good or bad,
depends on how we think.
And to me?
Life is always good,
until the day I'm still alive.

I love to be alive,
cause staying alive,
there is possibilities to have good things in our life.
So, Life's good