End of 2018

回顾2018

熟悉我的朋友都知道，
今年是我近些年更新比较多的了。
之前都是一年才几章。

毕竟那些年都很平淡吧？
毕竟躲起来宅了～哈哈哈哈= =

今年发生了什么事呢？
终于达成自己的心愿之一
养狗了，柴犬～叫叉烧～

为了工作，
进入了直播圈子，
亲身了解了直播聊天，刷礼物的感觉。
也因此沉入了这个圈子吧。
一个蛮特别的社交圈子，
可以认识很多人，很多妹子。
可以很轻易的打发无聊时间。

不过那时候我也很清楚，
那一切的互动都是建立在玩而已，
就聊聊天，撩撩女生而已。
没真的去认真，也认为自己清醒得很。
你们知道的，我就是自认一世聪明。
高冷得很，自尊心简直是放不下那种。

不乞求也不强求。
要就要，不要就滚。

只是后来，谁会知道自己...
还是自愿跳进去了这个坑。

用这句来形容自己吧，
自以为是的狂人。


是的，后来。
我认真了，
甚至这么想过，
就这么奋不顾身，毫无心机地追求一次吧。
结果，奔了，崩了，伤了。
得到了一身的伤。
真的，傻呀...
久违了心痛，
久违了犯贱的自己。

我以为在那次以后，
我就已经很清醒，
绝不会轻易犯一样的错。


别自以为是，
你知道了是梦，却坚持作了一场梦。
梦很美，只是清醒的时候。
你更明白那场梦是多么残酷。
你以为，至少是份回忆。
你以为，至少有一些真。

后来你发现，那回忆就是你一个人缅怀.
后来你发现，那一切真的全部都是假象.

你以为你心很大，
你以为你很伟大，
只是后来你发现自己就是个笑话。
别人从未放你在心里，
你从未被真正在意过。

其实，你知道的。
只是，你仍然决定奔向那团火。
就如飞蛾扑火。

以为是光芒，
所以你追逐。
只是这道光，
最终伤了你。

放不下吗？
不会呢。
至少，
我不觉得我需要又一个十年来放下一个人。
毕竟有了经验，
而很多事情早就想通了。

只是，只是，
这些年好不容易习惯了的孤独，
却突然被她打扰了，所以孤独不再孤独。
孤独成就了寂寞，

难得有这些感触，
也该这么想吧，
好好享受这些体会，
至少证明，
你没被生活麻木了感情，
原来你仍然还可以去爱，
原来你仍然还可以感受，
这一切还是有意义的吧？

至少你不再从生活抽离了，
你尝试去融入这个世界。
一个，你曾非常不屑去融入的世界。
这是成长还是成熟亦是一种妥协吧？

anyway,
最后的最后
2018最让你们意外的事情就是，
我开始抽烟了吧？

哈哈哈，
意不意外？
惊不惊喜？
我也很意外，很惊喜呢。
我竟然抽烟了呢，不过我会戒的吧。

就到这里吧，好像也没什么好总结2018了。

要说再总结的话
就遇到了猪狗帮，
遇到了几个真心朋友
也看透了几个人，
而我又丢失了一部分的自己吧。

可是只有梁博的男孩，

你会觉得那就是一个在夜晚也酷的尽管难过的要死也一点不哭，

慢慢的抽完烟盒里的一根根烟。

所以感谢生命中的每一个女孩，

正是她们，把男孩子变成了男人。

懂得去珍惜，懂得如何去爱。

可能等我们不惑之年再回首，

大概会一笑而过。可是那也是自己最认真的青春啊。
忘不了，你的爱，
可结局难更改。

作者：Toca Toca
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梦醒了

梦醒了


一切已成事实。

我醒了。

胡言亂語

昨晚不説晚安，
結果我失眠了一整夜。

今天忍住不説早安，
結果我一直打開手機把那個早安寫了好幾回，
都忍住沒發出去，
然後竟然忘記帶錢包出去~ （笑）

我竟然好幾次都這麽想，發過去吧。
説句早安而已。
好幾次，手就差點下去了。
現在我寫著這張文章，
也不過是想轉移注意力而已。

這種讓人懷念的心痛感覺，
真的好久沒試過了。

好久了，
聽情歌聽到一半笑的自己，
并不是情歌很甜，只是笑自己的愚蠢，

若是那麽喜歡，
爲何不更加小心翼翼地接近呢。
若我做得更好，是否會有不同的結局呢？
還是我應該繼續做得更好來爭取你呢？
我不知道，你對我有那麽一絲感覺過嗎？
我不知道，我想去相信，卻怕是自欺欺人的結果。

也許，是我太自卑。
我總是想去找跡象來繼續自己的理由。

也許，是我太膽小。
總是很容易地就想躲回去舒適區。
害怕傷害，害怕傷口增大。

我應該繼續嗎？
明明就下了決定，
可我就是還是問自己，
真的要繼續下去嗎。

你知道的，
她心裏有個人，
從她聼的歌曲裏，
從她説的故事裏，
從她的身體語言裏，
她不愛你，
而她心裏還有一個人影。

你真的還要去爭取嗎？
你真的像繼續下去嗎？
是不是應該都讓一切結束會比較好？
把她刪除了，你就不會想了。
把她刪除了，你就不會看手機了。
因爲她無法找到你，甚至根本沒打算找你呢？

要繼續嗎？
寫著，問著，想著。

隨心嗎？
再忍下去吧，忍到晚上放工？

找了你又如何呢，
又繼續等下去麽？

我刪除你麽？
現在還不死心，是因爲還沒得到確定的答案麽。
那是否清楚明白了，我就能完全放棄了呢？

那我告白吧？
去得到一個讓我死心的答案吧？
可告白就是 最後的手段。
真應該這麽做麽？
也許其實也到最後的階段了。

I'm not sure how to proceed anymore.
Things are hanging and I'm indecisive whether to stay or leave.

1:27PM  我還是忍不住發了個表情。
仍然不甘心吧我？
仍然想去相信那一點可能性，
如果最後仍然是沒有的話。
那就是是愛情説了謊，
而有個傻子又再相信了。

報告

報告老闆，


不知道最後我是否會選擇給你看，
也許會，
也許到最後我只是寫了出來放在這。

先從10月19號當天說起吧。
蠻巧的，當天才寫完了那個文章。
你就說了，下個月開始沒做了。

老實說，
本來就打算11月消失的我，
聼了還是會揪心呢。
想到以後甚至不能偷偷看你了，
同時明白這也許就是個了結吧。

這也是個清醒的傻子要的了結。

看到你那哽咽的樣子，
也讓我不忍心繼續低落下去。

後來，我再次說了 我認真的。
而你，也說一直以來也有認真對待。
聼了，我真的很開心。

不知是否我的錯覺，
我總覺得最近你的態度，
信息裏多了些什麽，
讓我甚至想去相信，
或許，也許，其實 我們是有可能的。

看到你的profile多了句，
you gave me butterflies.
我會很自以爲是的認爲是我。
我終于讓你心動了。

因爲我就是想去尋找那個一絲我們的可能性。

好了，現在就說回昨晚我們的喝茶報告了。
上一篇，
我不是說了好想有個人來告訴我，
該醒了，別傻了。
這個人還真出現了，
就是人魚。

她幫我分析了很多，也暗示很多。
她知道我在清醒地作著一場夢，
也是，畢竟我ig stories 她都看完了。
說我是個初學者，不懂如何撩妹。
不懂如何怎樣才能讓一個女生心動。

我說，
其實我不是不懂，
我知道如何，也知道應該怎麽做。
可這麽做了才得到的，那就不是真實的我。
這麽說吧，這就是我第二次想奮不顧身的天真一次。
因爲我知道從此以後，天真，不再無邪。
我就想嘗試多一次，以自己最傻最無心機的方式去愛一個人。

可，我錯了吧。
因爲，你並沒有喜歡我。
甚至，這一切的曖昧建立的起點本來就錯了吧。
我沒怪你，
我明白這一切都只是工作需要。

曾經我愛過一個女生很久很久，
從中學開始愛到了大學。
我們在一起過，
愛過，
也，因無知而互相傷害過
甚至我花了5年時間就想挽回她到我身邊。
後來的我們，
我放下了，她卻想回來了。
角色的互換是多麽的突然。
突然，是我不愛她了。
突然，是我拒絕接受她了。

後來，我心動過，卻沒在跟其他女生在一起。
有很多原因，不過最大的原因是那個感覺吧。
我執著，我只想別人愛上真實的我。
而不是一個戴著面具欺騙了別人的愛的我。

遇見你，是我第二次找到了那個感覺。
那個就是你，非你不可，非你莫屬的感覺。
甚至會把自己學過，經歷過，明白過的 統統忘記。
只想，好好專心喜歡你一個人。
而我也非常明白，這不是最好的策略。

人魚說的，我都明白。
天涯何處無芳草，
可我就是偏愛你。

不知你是否有察覺，
可我的確有嘗試停止過。
只是那個剛建起的堡壘，
輕而易舉地被你一封信息攻破。
我很無奈啊，你的威力太強大了。（笑）

我沒敢去約你第三次，
因爲我不敢去知道你的回應。
不過估計，當你看到這篇的時候。
我已經問了吧？

結果會怎樣呢，
會是我最想要的結局麽，
還是現實終究還是打敗了我。
所以我才決定把我懦弱的一面給你看。
不為什麽，只爲了想讓你知道。
因爲我覺得無論結果如何，
我至少應該讓你知道我對你情有獨鈡。

再見，
若我們有再見，那就讓我們緊緊擁抱慶祝。
若沒有，只願君一切安好。

突然想用這句話來結尾呢，
人生若只如初見，
何事秋風悲畫扇。

曇花一現的美麗，即便是一瞬，
也值得珍藏。
我仍然記得那一天點進去看到你直播的那一刻，
仍然還記得你那一天的笑臉，
那一天的心動，足矣讓我回憶很久吧。

清醒傻子

此時此刻  我應該在專心工作的

可我貌似咖啡喝多了呢。

上一篇，我才説要消失

可最近我竟然又在做planning

事實上，是我錯覺嗎?

請告訴我是，

因爲這樣下去我會越陷越深，

難以抽離我自己。

陶醉，清醒。

我討厭在這兩邊徘徊的我。

一方面陶醉著與你相關的一切，

一方面清醒地明白一切的虛假。

其實到最後，

也許，這一切只要有那麽一些的真實。

也足矣讓我回憶一生吧.

對不起，

我知道我很難搞，

我也覺得自己很煩人。

我還很貪心，貪戀。

再這樣下去， 我會想去索取更多吧 。

不斷地索取，甚至直到讓人厭惡的地步吧。

我知道，我明白，所以我更應該在這一切看起來仍然美好的時候。

消失， 至少讓這段回憶 留一段美麗懸念。

答案，我從一開始就清楚明白。

只是我還是會，忍不住地去想也許你有動心過呢。

我很理智地不斷説服自己，你不喜歡我。

卻也很不理智地尋找著你喜歡我的跡象。

我是傻子，

想去相信一個謊言的傻子。

卻不糊塗，
因爲我沒傻到能完全相信這個謊言，
因爲我總會去質疑，
因爲我明白也理解，

所以我只是個清醒的醉人，
所以我只是個清醒的傻子。

清醒的傻子，

這就是我吧。

 可否有個人告訴我，

該醒了，別傻了。

可否你來告訴我，

傻逼,

你想多了，這一切是真的。

一綫之差的結局。

做一個傻子多麽好,

難得糊塗啊。

10月

一個夢的結束，
新白日夢的開始。

10月14日晴

不知不覺，多兩天就是遇見你的第二個月了。
原來也才兩個月啊，
總感覺過了好久好久呢。

其實...我都懂，我也明白。
也不是沒想過，也不是沒做過。
從知道一個事實的時候，我就嘗試過了。

其實，我第一個星期就說了。
我想要只是個真實的你。
無關其他，無須理會。
我從來沒想過付出就必須的到回報。
而我也不想得到這種付出才得到的虛假。

我知道，我明了，我要不了。
感覺一切都在兜圈，
我進一步，你退一步。
我退一步，你進一步。

所以我決定，下個月我要消失一陣子。
也許不會回來，也許到最後還是忍不住回來了。
甚至也許，如果有那麽一天就如電影情節在外相遇了呢？
很難，我知道，這也只是個遐想，自我滿足的遐想。

喜歡一個人，你總會想去好好了解她。
聼她的歌，嘗試明白歌曲的意義。
聼她的故事，嘗試明白她的經歷。

而過程中了解越多，卻也更明白。
那個人不是我，我知道。

這兩個月的夢，真的是場很美很甜的夢。
這是我一個珍貴的回憶，只是我不允許作太久的夢。
因爲我知道我會陷入
因爲我知道我會無法自拔。

我很清醒地陶醉了這場夢，
那也該很清醒地結束這夢。

不知你會否察覺，
我正慢慢地嘗試退出。

而這一切需要的只是時間，
時間最好的自然配方，
他會將一切的青澀醖釀成熟。

時間是我們的見證人，
他見證著所有發生的一切。

時間最有殘酷的解葯，
他能讓把最真摯的感情沖淡

時間是最偉大的詩人，
他讓這一切留下歲月的美麗。

時間是最偉大的作者，
他會為每人寫出完美的結局。

而我會，
也必須
控制自己，別瘋狂去找你。
不夢，
倖夢，
識夢，
醉夢，
醒夢。

惊醒梦中人

一语惊醒梦中人

是的，
原来我最大的问题就是

自我以为地认为自己很好。

哈哈哈，
原来我早就把自己发了自己的好人卡。
自以为是。

自以为是的付出，
自以为是的认为，
到最后其实感动的，只是自己。
感动了自己而已。

是啊，的确，梦该醒了。

早知道是这样，如梦一场
我才不必把爱都放在同一个地方。

原来，
我的好男人病毒并没有治愈。

好吧，买了个教训。
绝对，没有下一次。
不会，再有下一次。
不能，纵容下一次。

接下来，
热情已冷却，
冷淡地面对。


September is only halfway,
but I'm already awake.

Thanks. Jess

东邪西毒

这些年的麻木，
总觉得我变得太过于清醒。

清醒于 追求
清醒于 物欲


老实说，甚至有那么一个短暂的一刻
去想 这样活下去有何意义。

对，就是曾那么极端地想过呢。
也曾那么自以为是地想过，

众人皆醉，
唯我独醒。

是的，就是那么地自命清高，看透尘世的一切。
总用这局外人的角度 来看待这一切。

别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。

最近再一次自我审视了一次，我追求着一个怎样的人生。
很多很多年前，我会这么说
一个平凡，有朋友亲人爱人的人生。 这样简简单单就好。

只是后来我发现， 原来这样叫做
过于知足，不知进取，不上进。

这错了吗？ 这答案，我到底还是不知道。
多年后的我， 你再来告诉我这个答案吧。


最近的想法，
子非鱼，焉知鱼之乐。
或许我太过于高傲了，
总是用局外人的角度看待这一切，
而自己却不曾真正融入去体验这繁花似锦的世界。

不曾体验过，何来资格藐视一切呢？
所以我决定了，尝试把这一切追求到极致。
到达了这一切 极致之后，
总会有个不同的想法与答案吧？

世人已醉，何苦独醒。
敬过往的自己 ，敬未来的自己。


好了，文艺自我探讨 部分已完毕。

-接下来就来点感情部分-

最近感情怎样？
有遇见，
有尝试，
只是发觉到自己好像总会有所保留吧。

甚至有时候觉得自己是否过于自卑了呢，至少我觉得是的。
而为了解决这个问题，我决定 学个 君子六艺什么的？

事实上，我是真的很喜欢音乐。
可我偏偏就是音乐天赋-1 那类型~ 哈哈哈啊~

不过还是要稍微努力一下下看，
先学个吉他，然后再学唱歌。
毕竟 自弹自唱，真的是我蛮向往的一个自己。

ok back to 感情 部分。

要不然标题的东邪西毒  真的跑题了。

王家卫里的 东邪西毒
张国荣（西毒）曾经这么说过
"我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人"

这句台词引起共鸣，陷入深思。
是的，也许这就是这些年我都还在单身的原因吧。
害怕被拒绝，所以我都是先热情后拒绝别人。
甚至没去追寻过答案。

直到遇见了你，
我决定了，
再轰轰烈烈 试那么多 一次吧 。

毕竟这感觉真的是多年来不曾有呢。
所以 准备接受 白羊满满的热情吧~
虽然白羊热情后遗症就是特别冷淡。

付出总是相等的，也没有理所当然的。
所以如果我冷淡了，那一定是你的回应太冷淡了。
我相信，只要得到相应的回应，这热情将永不熄灭。

有个人想念，有个人在心里的感觉
生活的确不再那么漫无目的地，变得充实多了。

也许就如一首陈旧的英文歌
And you'll never live until you love

well, let's see whether this turn into love between us in the future. If yes, then probably you will be reading this.
And if you're reading this right now.
I hope you will be mine now and ever.

Awake

只是在这里写下我的 resolution




我要学吉他，我要学会唱歌。

我要完成 自弹自唱 secondhand serenade 的歌曲 这个目标。

偶尔 update下

偶尔想起，
也只是自失一笑而已。

笑的是青春带来的痴，
笑的是现在的悟。


嗯  用这个开头，耍一耍 文学气质~

好啦~

我终于养了一只狗，柴犬，哥想了很久的品种~
大概从小时候看到忠犬 八公，就想养很久了。
他的名字是叉烧~

对，没错，灵感来自于，生块叉烧好过生你！是的，就是你！
工作中，懒惰update 照片在这里，有意看的还是去ig看吧 ~

最近过的还好，不错，就消费多了些，要节制节制~
工作中中的，也许又要换工作了。
这次应该会重新进入大公司了，毕竟该奋斗了，捞钱了。

感情生活呢，目前还是单身狗，不，应该是个双身狗，毕竟我有叉烧了~
对象呢，算是有吧，也算是有积极地追求着。
只是，还蛮不看好结果的~说我负面呢，
也不是，就现况中庸的评估结果吧。
毕竟还是不要给自己太大期望，这也是种自我保护意识吧？
至少，发觉是自作多情的时候，还能认了，然后保持自我继续下去。

最近开始了积极向上模式，不知能维持多久。
买了很多本书，自我增值。
开了间网点，开始做dropship
在upwork创建了profile，准备接些freelance/part time jobs
钱的问题？ 是吧，以前总说够用就好，可现实生活就是要有所追求。
就追求那么一次吧，为了自己也好，为了家人也好，为了未来的她也好。

至少，几十年后才回归平淡想简简单单生活的我吧？
一杯敬自由，一杯敬死亡

寬恕我的平凡， 驅散了迷惘



致Bobby，
我并没有忘记你。
你仍然在我心里，我的兄弟，但愿你过得好好的。

也许清醒的人真的是最荒唐的吧。

别

因為成長 我們忽爾間說散就散。

、

2018咯~你好~

主题与第一句不符，请自行忽略~ 只是刚好若有所感而已。




决定了，今年我要 养狗！




名字还在想着~