光-旧文章3

我多想成为你的光，

不是太阳，是月光。

在你黑暗的时刻，

以微弱的光忙伴你渡过。

我多希望我是你的光，

这样你就不会彷徨无措，

不会觉得这世界毫无意义。

不需要是你的太阳，甚至一个街灯也好

在漆黑的时刻，照亮你的前路。

可最终，

我仅仅是燃尽的蜡烛，

也许照亮过你，但没能在你需要的时候。

给予你需要的光。

可笑的是，

我没能成为你的光，

悸-旧文章2

 在新年的初二，

我家来了个飞蛾，特别吓人，
因为他会突然亲近我吓我。

用水泼他，
他也不走，就待着在那里。

然后不知怎么的，
我就想起了你，
心想会不会是你来看看我呢？
你说过要来马来西亚找我的，
虽然后来你嫌弃热又说不来了。

依稀记得，
我曾梦见过你，
但梦里的内容，我却不记得了。

半年了，
我仍然会时不时想起你，
如果你有醒来，那下个月我就能捏你的脸了

旧文章

 好久不见，

你还好吗？

该怎么回答呢？

还是那句话，还行吧。

你找到当初你所谓的不将就了吗？

还是，你终究还是将就了。

大鱼要出第二部了，

当初介绍我看的人，结婚生子了。

而我呢，貌似前进了，又好像还在原地。

要说有什么差别的话，

大概就是，以前那种日夜牵挂的人没了。

还是说所谓的成长，就是逐渐学会了接受失去，

甚至变得麻木。

身边的人，人来人往。

有逗留的，

有留下的，

有离开的。

其实也明白，所以并没有特别感伤。

有的也只有感触吧。

我想 人生最悲伤的莫过于，

我们总是往往失去后才发现，

那个人在心里到底有多重要。

无论我们有多刻意的提醒自己要珍惜这一切。

但仍然只有在失去的那刻，我们才懂原来，对方在你生命里是那么的不可替代。

村上春树曾这么说

如果醒悟和道歉都太晚了，

那就让离别教会我们懂得珍惜和悔改。

误会不必解开，

永不相见就是和解。

我们真的都努力过了，

其实我当时爱你的想法坚如磐石，

可那天你说了刺痛我的话，

我就不再执着于你，

我也曾天真地以为，

我的爱坚不可摧。

可却被几句几句话给击溃，

我们始终被一些东西阻隔，

你永远不会与我共情，

我不能改变你，

那我只能放弃你了。

森活7. 11.23

好久没好写一遍记录森活的文章了。

就当作整理思绪，

再重新出发吧。

2023 年了，11月了

不知不觉，2023也快结束了。（笑）

嗯，此时此刻 还是单着呢。 

呃，也不是一直以来都是单着，

也不是没开始过，只是结束了。

持续时间不久，或者说不愿意浪费时间了吧。

倘若一段感情里剩下的就麻木且无意义的聊天报备，

既然不适合，那不如趁早结束掉吧。

好久，没那股冲动，那种悸动感。

是遇不到一个这么的一个人呢，

还是我早已麻木了呢？

我也不知道（笑）

只是慢慢地也接受了，

就这么一个人走着其实也没什么大不了，

这几十年来不就这样一个人度过的吗？

总会有人说，

爱情并不是全部，生活是，你快乐才是。

那一个人的我，现在是否快乐呢？

这是最不该询问的问题，

因为真正快乐的人是不会问这个问题的。

有一次前任打电话来问了一些事情，

讨论完了之后，她问了一句，

那你呢？过得如何？

我回答说; 还活着呗。

嗯呐， 就活着呗。

死不去，生活谈不上特别好，但也谈不上特别烂。

真的，要说烂，

那对世界上还有那么多受苦受难还努力生活的人相比，

我能算个der阿？

也许，活着，

要说的话，大概就是少了一种对于生活的激情和热爱吧？

还在努力生活，

努力地改变自己，即使不长久。

努力地把生活变得更好，即使还是会摆烂。

努力地寻找生活中的热情，即使躺着好像更舒服。

或许，这就是生活吧？

爱情？ 向往吗？

不向往是谎话，

向往呢？但早就经历种种，明白了一切的不容易。

所以我会说，会羡慕会渴望，但并非必要。

即使，总会有那么几个瞬间会无比的寂寞且，空虚。

是否急躁，会吧？

看着父母的皱纹，看着他们一天天地变老。

于心何忍呢？

看着朋友都成家立业，走出各自的天地。

而你，仍然形单只影，如何不急躁呢。

大道理都懂，

每个人的一步一脚一印皆不同。

过好自己的人生，活出自己那就好。

我，大概就是这么安慰自己的吧。

回想过去种种，

貌似总是和11月和12月的缘分最多。

“不知道为了什么，忧愁他烦扰着我，有时会借着月光，能带走爱的凄凉。”

即使如此，这故事还是挺好的，不是吗？

致悸

分手后，

我一直都有关注你的消息，

只为了知道你过得如何。

担心吧，

相处这段时间了，

关于你的情况我也知道一些。

所以一直默默关心着你的一切。

担心吧，担心没人照顾好你。

害怕吧，害怕你会被心里的恶魔打败。

一瞬间的崩掉的那一丝名为理智的线。

所幸的是2021年以来，

你度过了我这个劫难，

过的尚且不错有好好地幸福着。

如果能持续下去，

那就好了，而我也不会在这里了吧。

如无意外就会有意外，

仿佛一个魔咒一样，

最近开始看到你的限时开始出现悲观，消极，负面的消息

而我忍不住想要了解你的近况。

虽然仅仅一天，

但那个和你相处的感觉仿佛回到了两年前，

我们肆无忌惮说着所有的东西，讨论着议论着诉说着。

大概，那种感觉，就是灵魂伴侣的感觉吧。

此生以来第一次感觉被人理解了自己一样。

所以即使我们好久没说话聊天了，

那一瞬间就好像回到过去一样，

诉说着彼此这两年来的遭遇，想念。

也了解了，触发你忧郁症的原因，

最近的破事，分手等等。

我们也说好的，

你怎么都要来马来西亚找我玩一次，

而你，

后来突然的反悔。

引起我一丝不安，

然后再了无音讯。

那个不安的预感就不断地涌起来，

知道第三天，我才打探到你出了车祸。

三级昏迷。

是怎么出车祸的，我不知道

是有意还是意外，

倘若那天我再多给你一些关心，

多和你说说话，再让你欠我一首歌单。

是否这一切都会不一样了呢？

我不禁这么的去想。

我一直都想你幸福快乐，

每分每秒都这么希望着，

即使分开以后，

你啊，怎么那么不小心呢。

你会醒过来的吧，我知道的。

我知道即使你被自身的魔鬼缠绕着，

但你是个坚强的孩子，你会重新站起来，战胜的。

对吧？

如果你一个人太累了，那请允许我在你身边陪你一起奋战。

致 小悸八（廢亮？？？），

嗯，別懷疑。隨口説説的500字大章來了 (⊙ꇴ⊙)
以我的隱藏屬性嘮叨囉嗦來説，500字真不是事。

言歸正傳，生日快樂呀，憨憨~

就，認識你的時間不長不短，卻會讓我感覺挺久了~

遇見你那一天，11月20日

嗯，僅僅是遇見。

11月21日，傳説中的小悸八正式登場...(這省略1000字.....) (ಡωಡ) 

掐指一算，媽耶!我們才認識了26天。

感覺卻像認識了好久好久~

估計這就是所謂的相見恨晚吧。

晚也沒啥的，重要的還是遇見了。

那就挺好的，遇見你真的挺好的。

先被你名字留下深刻印象，

后被你的音樂品味所折服，

再被你的歌聲唱功吸引住，

後來被你的性格處世征服。

隨著深入地瞭解，

就會越覺得和你相處很舒服，

我可以100%地做我自己，

可以比較無所顧忌地去説而你也能夠瞭解。

就很奈斯，你知道嗎？

26天發生了挺多事的，

也創造了挺多的回憶。

感謝，遇見了你，然後有你的陪伴。

有你的陪伴，生活多了一份意義。

謝謝你呀，謝謝你的出現。

嗯，我覺得我離題了。

言歸正傳，生日快樂呀，憨憨悸八。

希望你健健康康，肥肥白白（笑），快快樂樂。

願你的所有願望都能成真。

禮物能給的也不多，

要不然再給你個白夜許願神燈。

能力範圍内，給你實現三個？ʕ•̀ω•́ʔ✧

你要好好吃，好好睡，好好地照顧自己。

好好地快樂地過你的生活。

一切都會越來越好的，而我也會在你身邊。

我們相隔了3000公里，但卻感覺一點都不遠。

希望以後有機會見到你，然後捏捏你的臉（笑）

好了，我覺得差不多了。

再一次，生日快樂啊，憨憨。

愿所有世上最美好的事情聚在你身上，

永遠都幸福且快樂。
★´∀｀)ﾉ。。。。。。+❤ฺ·。❤ฺ·。+❤ฺ·

祝一切安好

你是在哪一刻知道这段感情已经结束了？

是在她和别的男人暧昧，甚至产生感情的那刻吗？

还是在生日当天，约好一起庆祝却还是和那个男人出去吃晚饭那刻？

后来，

她哭着说，只是一时的兴起，并没有真的喜欢。

或许在那一刻，

感情早已经结束了。

但你仍然选择接受，

继续了煎熬。

是在知道各自三观不合的那刻吗？

发现各自三观根本不合，甚至无法磨合的地步

却还是一再二再的重蹈覆辙，

其实彼此都知道不合适，

却偏偏不甘心，

不甘于明明那么深爱，却注定没结果。

是在知道一些不对劲的征兆的时候吗？

其实大家都懂那些征兆，

没阻止，没明说，没挣扎

不挣扎了，知道了，没结果。

虽然本就不求一个结果，

但终究还是迎来大结局了。

对于这个结局，谈不上满意

至少无悔无怨。

不遗憾，因为该给的早就给完了。

手里攒着的糖，不留余地的都给了。

有人说，

曾经有多爱，

那就会有多恨，

谈不上恨，大概就是恨结局的那刻

并不是大家好好告别，而是选择了暴露。

时过境迁，

没关系啦，时间终究会掩埋掉一切，

不留余地，只剩下美好的回忆的点滴。

后来有人调侃说，

怎么分手了，当初爱得死去活来的。

对于此言，我笑了笑，不予回应。

我曾经听人说过，

当你不可以再拥有的时候，

你唯一可以做的，

就是让自己不要忘记。

勿忘，

勿忘初衷，

勿忘美好，

勿忘你我。