嘿，好久不见。

啊，不如不见。

爱一个人爱到最深处的时候，

大概就是即使她离开了你，你却仍然祝福她。

你为一个人做过最傻的事是什么呀？

大概就是那时知道她常常会半夜被噩梦惊醒。

所以常常熬夜到三四点，随时准备陪她聊天。

大概就是知道她傷心難過的時候，

跋山涉水不辭勞苦地去他身邊陪著。

那時候仿佛不知疲勞為何物，

只爲搏她一笑就已心滿意足。

大概就是她決意離開我的那一刻，

你卻不顧一切地只爲了多留住她多一分一秒。

大概就是她已經離開的第幾個一百天，

你仍然每天在發著她收不到的信息，

傻傻地期待紅色感的嘆號不再出現。

大概就是她一切都仍然藏在一個角落，

其實很多細節中仍然有她的身影。

電腦，手機，雲端裏的照片，視頻，聊天記錄都仍然存著。

只是學會了避開，不去觸碰。

曾看過一篇文章

是這麽説的，你只是不甘。

你不甘心付出了那麽多卻被辜負。

你不甘心在感情裏你只是個失敗者。

你不甘心愛了那麽久那麽深那麽小心翼翼的人，終究會變成他人的。

我對你有不甘心嗎，看了後我這麽問我自己。

其實我也不大清楚，但要説你和他人有何分別的話大概就是

有些人，我寧愿毫無瓜葛也不別再聯係。

而對你，即使沒聯係，我依然期望能遠遠的看到你安好，你幸福。

 生活挺好的，没愁吃穿，

亲人朋友都在，也不乏陪伴，

可就是有那么一瞬间，那么一个人，

可以瞬间让你觉得，其实你还没好。

看透点的话。

其实，剩下的仅仅是不甘而已。
qtmdaq

讀文

生活，

還好，談不上很美好。

也就還是那句話，不好不壞。

挺好的吧。

最近當上聲播主持了，

老實説，過去的27年我從未覺得我聲音好聽過。

唯一記得的是，

裝深沉的時候，

她説過，哎喲聲音挺不錯的。

不過，那時是刻意做出來的。

所以并不當真。

後來的後來，

再一次給人告訴了你的聲音挺好聽的。

 好吧，7724那一位説的。

仍然，那一次我也沒當真過。

就是當作玩笑吧。

所以我一直以來都不喜歡發語音。

因爲沒覺得好聽過。

或許，這就是以前的自卑延伸出來的吧。

後來機緣巧合去了聲播平臺。

就總會有人説我聲音好聽。

或許這樣慢慢建立起了一種感覺？

或許我的聲音其實挺好聽的。

就嘗試去做了聲播接待了。

也因此喜歡上讀文了，

一字一句好好的把一段文讀出來。

對了，

他們都説我的聲音很哄睡，

大概是很悶吧，所以挺適合哄睡的。

嗯，

這樣慢慢讓我稍微的相信了自己的聲音是好聽的吧。

雖然很多只是恭維吧。

寫到這裏，

我忘了我要寫啥。

我到底想要什麽呀。

還是最想要的早已離開了。

所以其實也沒什麽想要的。

累了，

真的好累。

生活爲啥那麽累。

只想一醉不醒，

只想了無牽挂，

不想也不敢再投入了。

我們不應該沉溺在過去，

要注重于現在。

我知道，

我真的知道。

但是啊，真希望自己別那麽在乎這些回憶。

真希望我可以把所有的一切都忘了吧。

如何才能全忘掉做回自己呢。

我，

不知道。

不愛我

我听过 你爱不爱你爱 不爱我
我问过 你要不要你要 不要我
我忘了 你说没说你说爱着我还是厌倦我 哪句多
我听过 你爱不爱你爱 不爱我
我问过 你要不要你要 不要我
我试过 好说歹说都不再会有效果 原来你,不爱我.

別懷疑，是歌詞。

薛之謙新歌 - 不愛我

放下你了嗎？

這句是肯定的，

好久好久都沒再去看你的東西。

只是偶爾，

一個文，

一首歌，

一個場景，

還是會讓我想起那些畫面，

那些不堪一擊的回憶。

會突然陷進一種情緒漩渦吧。

也沒什麽，

我挺好的，

你也安好。

那就這樣了，不是麽？

我仍然會嘗試把自己的100%投入進去，

可後來貌似一些舉動行動會突然讓我收回一些。

是之前的經歷導致害怕了麽，

還是我再也無法如此投入了呢？

不知道，

讓時間去訴説這個答案吧。

可樂

僅僅想post這首歌的歌詞 

可惜在遇見我那天 你並不快樂 可能是因為 我們相遇的太晚了 可是我要走了 可溫暖要走了 可否有另一個我 在你身後給予快樂 可當我牽著你的手 傻乎乎的樂 渴望的愛情 終於在我生命出現了 可時間倒數了 可你的答案停住了 可想到你的臉我還是很快樂 可能你不快樂 可惜你不快樂 可能是我的愛情 它來的太晚了 可他給了你些什麼 你是不是真快樂 可要聽我的話 別再為他犯傻了 可能你不快樂 可我要你快樂 可能是我的愛情 它來的太晚了 可我只想對你說 我絕對不退出了 可以讓你快樂是我的快樂 可當我牽著你的手 傻乎乎的樂 渴望的愛情 終於在我生命出現了 可時間倒數了 可你的答案停住了 可想到你的臉我還是很快樂 可能你不快樂 可惜你不快樂 可能是我的愛情 它來的太晚了 可他給了你些什麼 你是不是真快樂 可要聽我的話 別再為他犯傻了 可能你不快樂 可我要你快樂 可能是我的愛情 它來的太晚了 可我只想對你說 我絕對不退出了 可以讓你快樂是我的快樂 可能你不快樂 可惜你不快樂 可能是我的愛情 它來的太晚了 可他給了你些什麼 你是不是真快樂 可要聽我的話別再為他犯傻了 可能你不快樂 可我要你快樂 可能是我的愛情 它來的太晚了 可我只想對你說 我絕對不退出了 可以讓你快樂是我的快樂

-------------------------------------------------------------------

你快樂，那就挺好的。

然後，若可以， 我會好好學習這首歌然後唱出來post出來。

让人自闭的一段歌词

你有没有曾经为我动心一点?
就算那种暧昧只是一眼瞬间.




越期待越失态,

越依赖越贪婪.

为你灿烂 ,

为你蹒跚 ,

直到了无遗憾.

自我感动

何谓自我感动

所谓的自我感动，
大概就是，
在你的记忆中，
你曾漂洋过海翻山越岭送温暖，
不说东西光这份心就可鉴日月，感动天地。



而在对方的记忆中，
是有个傻逼千里迢迢地赶来添堵。


喜欢你，
你做啥都是好的，
若不喜欢你，
你做得再多终究是打扰。


因为你给的，
不是她要的。
你仅仅满足了自己，
然后自我感动一回。

勉強幸福，浪費，說謊，天真有邪

醉言醉语

没醉
但却是喝了酒才敢说的话


其实
我挺有自信照顾好，疼和宠坏你的。
但是，你却连一次机会也不给我。

算了吧。

人性

若有所感吧。

人性。

或许很多事情在你刻意去追寻的时候，

你就注定了会错过甚至失去她。

人与人，

最合适的相处方式是互相吸引互相接近吧。

刻意反而造成压力。

追追寻寻，

无为做自己那才是最好的方式吧。

别轻易为了任何人放下你的原则，

有些人会珍惜，但大多数人只会觉得莫名其妙。

因为没要求过，

甚至没奢求过。

仅仅一厢情愿。

把自己觉得最好的给别人没错，

错在没去察觉对方的真正所求。

人是自私的，

我们自顾自地说不求什么地付出，

但其实心里还是有那么一丝期待。

期待着

付出的，

能被珍惜

能被正视，

能有回报。

我们都不是圣人。

圣人是不正常的。

为自己而活吧，

别在意周围的言语。

你想要的估计也只有你才懂。

或许这样，

我们都会渴望一个能理解自己的人。

从三观到想法到行动。

一个真正的懂自己的人，

不刻意说什么就能理解你。

甚至愿意包容一切的缺点。

谁不渴望呢？

一个知己，

所以古人说，

人生得一知己，死而无憾。

可见知己知己，

真正知道自己的人，

然后接受并且包容你的人，

在这人海茫茫的世界有多么难寻到啊。

或许，

也根本不存在吧。

毕竟每个人既相同却独特。

人性是黑暗的，

我曾那么地想。

但其实也不是黑暗，

人性是自私的，

但这并不黑暗。

为了自己而活，

其实挺自然的。

黑暗的是，

为了自己的需求，

强加在别人身上的价值观和所求。

利用他人的好感来达成自身目的。

抑或是玩弄他人感情来取悦自己。

我想这才是黑暗的吧。

看到问题了么？

问题都是出现在“群体”

但人变多了，

和人的交际多了，

这些问题就出现了。

若人只是孤身一人，

这种利益冲突就不存在了，

人生或许就会更轻松了吧。

可笑的是，

人无法孤身活着，

而人也会追求被他人认同。

我想这就是矛盾之处吧。

太难了。

无为而无不为

顺其自然吧。

不刻意，不勉强。

既来之则安之。

当个凡人，

享受俗人的烦恼，

继续体验证人来人往的世道。

从陌生到熟悉再回到陌生。

或许，

这就是个一个轮回吧。

今天你是个陌生人，

明天你是个熟悉的人，

后天你仅仅是个过客。

匆匆来过，

匆匆离去。

留下一些回忆，

刻下一个印记。

多了一些经历，

完整一个人生。

最后用悬日这首歌的最后几句歌词来结尾吧。

對峙著不可能的愛情 也該像懸日那樣 讓它落下 讓它落下 讓我放下 我沒放下 我想放下

而我，也愿意放下了。

我知道

我知道，
你IGblock
微信block
抖音block
全民block

我知道啊，
所以我知道你不想和我有任何联系。
所以我也并没有再去看看什么的，
也把49 block了 不想给他打扰我。

所以，
干嘛呢？
我没想再去纠缠你，
这不就是你的期望么。

我知道，
你还是得空就会来这里，
来听歌的吗？我也觉得挺好听的。

需要介绍多点歌给你不？

你最近好么？
希望你挺好的吧。
我并没有恨你，
偶尔也只是会想起一些点点滴滴。
挺好的回忆，至少还是曾开心过的呢。

坏的倒是没想过，
想起的就好像偶尔的熬夜，
会想起以前会等你的晚安来了，才心甘情愿睡？
又或者好像这个炸鱼饼

今天突然想起，你说过最喜欢吃这个的呢。
我貌似还调侃过你，要拍给你看。
然后都没拍过，所以这次我拍了。

你会看到吧？大概?
今天明天或者明天
又或者你终于决定不来偷看了？

其实呢，
你为什么来看啊。


你是害怕我会写你的坏话么？
没这个打算，原本就没打算写有关于到你的文章了。

毕竟我每次来都只是想表达自己吧。
写这些不是给人看，其实是给自己看的吧。
表达给自己，然后再自我整理什么的。

还是你怕我会写关于那个人渣的事？
呃，我连提他都懒惰，他死活与我无关。

or you were expecting that I can create new topics for you guys to talk and discuss?
Well then, this time you got one new topic I guess?

好吧，想多了。
也可能是纯粹无聊来看看
你要看那就继续看呗。
反正我也没啥好给你看了。
没那么多东西写，
最多也就分享下一下感触一些喜欢的词句什么的。

最近比较喜欢的一个意境就这个吧。

本是青灯不归客，却因浊酒留风尘。

星光不问赶路人，岁月不负有心人。

然后记得那晚你哭得很厉害的时候，
你好像问了关于生存的意义吧。
也许这个能给你一个解答吧。

然后挺喜欢这个人的解读的。

嗯，我离题了。

我挺好的，

也希望你挺好的。

你是

好奇也好，

害怕也好，

嘲笑也好，

随你吧，
你开心就好。

然后再说一句，
别熬夜了，有病的话记得好好吃药。
就这样吧。

过去，现在，未来。

最近才明白的一首歌。

也许未来,你会找到,懂你疼你,更好的人
下段旅程, 你一定要, 更幸福丰盛。


只是，我最后一个，奢求的可能
只求你有快乐人生。

只求命运，带你去一段，全新的旅程。
往幸福的天涯飞奔，
别回头，就往前飞奔。
请忘了我，还一个人。

说故事 反正无聊

其实都过去了，
我也没想着要继续抓着不放。
因为现在连留恋的理由也没了。

我不懂你们在干嘛，
说了啥做了啥捅了啥。
反正49昨晚又来烦我，
我block了也不想再和你们有任何联系。
从开始的喜欢到现在的厌恶，
大概就是这样吧。


所以主题是说故事。

故事的开始，
是开始了一份新工作，
接触了直播行业这个东西。
还没进去之前，
都是觉得直播就是那种新闻的吧，
刷钱走后门出卖肉体欺骗感情什么的。
中国的主播新闻就脱不开这些负面新闻。
那时想着推广这个新直播app就是找一大堆色狼，
坑他们刷钱制造话题那就是了。

说难听点，
直播也就是线上吊花场，
给钱聊天，刷钱刷好感什么的。
这就是当时的想法。

这些背景故事就不说了，
重点也不在这。

故事的开始是研究tamago app 的时候，
遇到了一个挺活跃的人，昂。
每天在直播间到处跑也总会遇到他。
而主播貌似都和他挺熟悉的所以不知不觉也对他比较熟悉了。

也不懂怎么开始了，
后来他拿了我IG就在IG开始有时候联系起来了。

正式接近这个人，
是从一个story开始吧，一个自残想自杀的story。
看到了挺在意的，就信息了解一下想至少开导吧。
即使不熟，好歹也是心理系毕业，能帮就帮吧。

就这样，
说说下竟然不知怎么的开始熟悉起来了。
加了微信，
他开了群，
把默默和俊杰加了进来。
三猪一狗，
就不知怎么的开始越聊越欢了。

猪狗帮，
那时差不多每晚都在一起说心事打游戏。
互相开导互相聆听互相扶持吧。

他说他忘不了一个人，
他说他有一个这麽多年的病，
给不了任何人幸福所以不愿给任何承诺。

有同情也有可怜也有友情的部分吧。
大家都包容他也给予关怀和注意力。

而且，他也很有趣
会常常分享 搞笑的事情还是弄些特别的话题，
大家说说笑笑挺好过去的，而不知不觉变成兄弟相称的情谊吧。

后来多了个人，
就多了一个新群，
大家都挺开心的，
心想兄弟找到归宿了，
女方的付出大家都看在眼里，
手术的时候她的眼泪，
她难过的时候她为他喝得烂醉，
为了照顾他的感受而割舍了不少。

这个就不说了，
即使你后来说她绿了你，
我仍然觉得辜负她感情的人就是你。
没人，没有一个人可以和空气谈恋爱那么久。
没有声音，没有照片。
之前发照片也都是假的。

不过，其实也并不怎么影响大家的感情，
是有生气，因为你不止一次放飞机，
你约大家出来，
告诉大家等你回来，
手术后一起吃烤肉什么的，
而你最后留给我们的也就飞机。

我们真的相信过你的设定，
高富帅，有遗传病，有手术，抑郁症，自残
也都很期待在现实见到你的那一刻。

后来你有什么难言之隐吧，
你没出来过也没这个打算。
两年来，没声音没样子，
但我想没什么，
反正大家都是交心交谈，
一起玩闹就好。

又或者说
大家都仅仅是在互相取暖吧，
互相打发时间然后互相关怀。
这才是我们的关系的真实写照。

要不然，哪来的那么多刀。
在后面桶到那么开心。

如果一个人说，
我不信，
两个人说，
我仍然没全信，
后来三个四个五个甚至给截图我这么说。

我只能说，
错的人是我，
我就他妈的认识了一个双面人。
在你面前好好的，
后面去找人搞事捅刀样样精通。

他很骄傲，
有人在意他，
在群里说默默的主播关注他，
在群里说俊杰的主播信息他，
刚开始没觉得什么，
后来其实仅仅是在炫耀，在搞事吧。

好像想在我们面前显示出自己高人一等，
恩，我就是这样的感觉。

即使有，你没必要这么说或者显摆的。
如果你在意我们，你会顾虑我们的感受。

又或者说，
人本就不该太过于顾虑一个人。
毕竟人啊都是自私的，
都是自顾自地开心的，

不对吗？
那你们说那些的时候，
有想过我的感受吗？

呵呵。

ok 题外话不继续探讨，

继续探讨这个人，
告诉你的秘密，
你可以转头就告诉别人，
即使说了别说，
哦，这个不止是我，
Aaron那次我那次还有无数次，
这就是他的为人。

哦，为什么我在探讨这个人？
被人捅了那么多刀，
不捅回一刀，
我觉得我不舒爽啊。

以德报怨，
何以报德。

遇到这种人，
最好以牙还牙，温柔？他不配。

真他妈的看不起这个人，
假惺惺，虚伪。

在你面前一个样的配合着你，
在女生面前就包装到自己整个情圣，
很爱一个人但要在另一个人说，而不是对本人说。

欧，你好痴情啊。
欧，你怎么那么好。
欧，你三观好正啊。

呵，
背后和我们说的都是些啥？
他对待人鱼的那些又是啥？

欧，
如果他知道我写这个了，
估计又来一哭二闹三上吊的戏码了。
我一脸无辜，
我突然被搞，
我很受害者，
要不然来几张自残照片，
再来几个长篇大论，
我找律师告你哦，
不要开玩笑哦，我威胁你哦。
我的背景如何，玩玩啊你以为。

玩玩啊你以为，我赚那么多钱。
还要借钱，还要代充还要刷不起。
玩玩啊你以为，我到处飞工作旅行。

搞这个搞那个，
欧，他在背后付出了很多，
你们不懂为什么你们这样对他？
欧，其实他有在你附近偷偷看你们。
然后呢？我们好几次出来等你，
他就只敢跟第三方说，
他其实有去偷偷看我们，
他图个啥呢？
他想人家觉得他很好么？
你这是绿茶哥吧？

得了吧，
这个人认识两年，
知道了后面的捅出来的刀，
全部都是一个评价，
渴望注意力，
自我优越自我感觉良好，
踩别人来显示自己很好。

得了吧，
这是心理变态吧。
她们后来都告诉我了，
他总是在隐喻的踩着我们。

呵呵。
所以我现在明着来，
我就是在踩着你，
拿着一大堆截图和对话，
随时打他的脸。

图个啥？
图个痛快。

哦，男人大气点，忙你该忙的？
傻逼吗？大气是给应有之人的，有些人不配。
比如你比如他。

为什么要对一个傻逼大气？
傻逼在你面前撒尿拉屎,
你还忍受着他继续么？
当然是一巴把他有多远送多远。

还要说的话，
我不确定你到底是男是女，
毕竟没听过声音，照片也是假的。
反正，你要哔哔什么的我也听不到了。

眼不见为净，
对你这个曾经的兄弟。
我现在剩下的只有厌恶和恶心。

认识你，
是我这几年最倒霉的一件事。

曾经我怀念也珍惜我们的友情。
现在你就是一坨屎都不如的人渣。


恩，欢迎告诉他。
我就是在明目张胆地捅他刀。
对于很多故人，
我都会祝福他安好如初。

对于他，
我只想说，
吃屎吧你。
日你先人板板。

垃圾。

恩，说完了。


我舒爽，我开心。
有本事你他妈的亲自在我面前捅我。
不用在那边哔哔那么多装受害人装无辜。

截图我都有，
聊天记录我也有，
我很愿意当面对证。

不敢的话，
但愿你早死早超生，
永不见到你这个人渣。

呸。


你很成功地在我的部落格留下了一个这样的文。
我从来不记恨一个人，也不屑于浪费时间描述他们。
你就是那个例外，你真他妈的牛逼。

雅西拉勒。


欧，
在你分享之前，
我也只想说，这个过后别再看了。
你不想我纠缠你，那你就不要多事来看。
我不需要你的假关心，也不需要你的嘲笑。

我过的挺好的，也会更好。
你就好好过你的生活，
祝你幸福，
早日找回你的49。

认识你们，
我最大的收获是，
温柔和信任不应轻易给任何人，
人心难测，人性太贱。
轻易为他人的不幸而开心着。
轻易地自顾自地只想着自己。
其实也没错，
人是该自私的。

谢谢你们这堂课。

吃颗苹果，
人生继续，
少了些烂人，
人生只会越来越好。

我觉得你们烂，
你们觉得我烂。
那就恰好，
互不打扰。

管好你的49，
不要再来烦我。
欧，对了，
心机婊是他说的。
我没说过你。
就这样。
免得又被人冤枉捅刀，
我自己补充。

祝你幸福。

真的，
请你一定要幸福。

67157

#UC67157

Hey,你好吗？

我挺好的。
其实，也没失去你的消息，
一直以来都有在默默关注你的抖音和IG..
恶心吗？
或许吧，
其实，我也只是想知道你的近况。
关我屁事?  是啊，关我屁事。
可是我无法不去在意你的一切。

没放下吗？
不，我没再去幻想你会回来找我。
也没有再去想我们会有可能。
我也已经接受了我们之间没了那个可能性。
现在也只是偶尔，也只是偶尔会想起你。
只是这个偶尔有点频繁。

看到大海，会想起我们在海边一起散步。
看到某个电影，会想起我们曾一起看过。
去到某个地方，会想起我们曾一起走过。
听到一首歌曲，会想起我们都曾喜欢过。

回忆是美好却也残酷。
因为那些回忆回不去，
我们也不能像以前那样。

过去了八个月了，
我没忘记你，
也没打算忘记你。
我选择了带着你给予的一切继续生活下去。
或许，这就是所谓的爱后余生吧。
相濡以沫，不如相望于江湖。
我会继续爱着你，即使那是我的一厢情愿。
也会把这份爱藏在心底，偶尔来这里抒发。

后来，
我有找借口和你聊会天。
我看得出，
你很抗拒也不想和我多说。
或许，你不想给我任何希望吧。
也希望我早日放下你。

可你误会了，
我放下你了，
我没敢再去奢求什么。
只是想偶尔能和老朋友一样的保持联络。
能偶尔关心你的近况如何，那也足矣了。

只是，我还是打扰了吧。
所以，我才这里写有的没的。

我想说，
无论未来发生什么事，
我会是支持你那一边。
人生不过匆匆几十年，
幸运的是前半生遇见了你，
遗憾的是后半生没有了你。

衷心希望，
你一切安好。

我还在呢。

即使，
你不需要。



补充*
后来我曾渣过吧，
拼命地找人聊天转移注意力。
后来伤害了人，后悔了。
也尝试过再全心全意爱一个人。
结果仍然不理想，
虽然挺痛的，
但没你刻骨铭心。

我想，
就算再爱下一个，
结果也不会怎么样吧。

所以 我决定，
以后就这样吧。
好好赚钱，
好好专注于事业。

然后期待未来，
或许有再次交集的一天，
而那天若到来，
我必成为更优秀只为不再遗失。

若没有那么一天，
你安好幸福足矣。

我会继续去寻找那个她。

保留

看見你在我眼前
不去猜想我們隔多遠
當我 夜幕中準備
只想讓沉默的能開解

在不同的遭遇裡我發現你的瞬間
有種不可言說的溫柔直覺
在有限的深夜消失之前觸摸你的臉
我情願這是幻覺 也不願是種告別

已經忘了 你的名字
就在這座 寂靜星石
怎麼還有 你的樣子
被保留

給我一整個擁抱
好讓我不至於 太潦倒
時間 過一分一秒
還是覺得相遇 太美好

在不同的遭遇裡我發現你的瞬間
有種不可言說的溫柔直覺
當不遠的藍色漸漸顯現這無邊境界
我始終等待再見 只不願再也不見

已經忘了 你的名字
就在這座 寂靜星石
怎麼還有 你的樣子
想形容你的句子 關於你所有心事
一眼能及的鑽石 哪一個是你地址

忘了 你的名字
就在這座 寂靜星石
怎麼還有 你的樣子
我始終等待再見 只不願再也不見
真的忘了 你的名字
是在哪座 寂靜星石
一直還有 你的樣子
被保留

保留 - 郭顶

It's probably proven, I'm just a creep.



还是发现自己过于在意周围的评价。

你要觉得是我，那就觉得呗。
反正也不重要了。
愿你我永不相见，
也别有任何联系。

我竟然对你有所留恋，
而你只当我是小丑还感到恶心。
是我自己有眼无珠。

会很少更新了。

因为看到了这句话，决定。
恩，不表演了。
小丑就到此为止吧。



我现在极力使得自己避免陷入这种表演之中，向
别人表演自己的感情，表演自己的情绪，表演自己的伤悲，表演自己的深情。
大家都很忙，谁也无暇去感受你的伤悲，也没空替你去传播。
何况即使有人愿意聆听你的伤悲，也不过是增添一些茶余饭后的谈资罢了。
即使真的伤悲，那也埋在心里吧。
说出来，在意的人听了心塞，
不在意的人不会在乎，厌恶你的人拍手称快，
那又是何必呢。

恩，
何必呢。
长大了，
是该自己藏起来自己慢慢消化。

采自于知乎 “自我感动”

以前 我看对错用双眼 听教诲用单耳
现在 我闭上一只眼 打开另一只耳
所以 我学会了 不再睁眼 哼唱教诲...

价值

现实

会离开你的，
远比不会离开你的更有价值。
差别在于，
一个你吃定了他离不开，
一个你害怕他随时离开。

无限的陪伴比不上一个有限的陪伴。

会哭的孩子才有糖果吃，
不会哭的只能被逼懂事。

这么说吧，
一张白纸上有一点污渍，
 人们习惯性的都会去看那点污渍 。

又或者说，
如果你对一个人好每天给他一块钱,
哪天你要是没有给他,他就会反过来给你一巴掌。

如果你每天给那个人一巴掌,
要是哪天你没有打他,他反而会跪下来对你感恩戴德.

人性本贱，
得不到的永远是最好的，
被偏爱的都会有恃无恐。

轻易得到的，
不被珍惜，
历尽患难才得到，
那才是最有价值的。

你需要的不是满眼都是你的男孩，
而是你满眼都是的男孩，同样的满眼都是你。

抱歉，
打扰了。

以后不会了。

熬

熬夜

熬的是
等待
不甘
不舍
期望


总会熬完的
熬完就好了。

只是
还是好想听回那句
晚安。

夜深了，
该睡了。

晚安，美梦。

突然发现，
我的评论都被删了呢。
哈哈

别打扰

忍住

别去打扰，

人过得好好的，

也并不缺你。

别再自以为自己很重要，

因为那样的自己太可笑。

干嘛？

你知道的。

我啊，
累了。

也够了吧。

所以没啥好写的，
别太好奇，
好好过你的生活吧。

谢谢关心。

愿你安好如初。


我仅仅是，
又想起了一些往事。

活该

自尊告诉你不可能，
经验告诉你有风险，
情理告诉你无意义，
内心却说试试看吧，
现实告诉你，
活该你输。

deisei.

恩，
该死。

够了

没什么想不通的

只是睡不着，
要尽快调整睡眠时间了。

毕竟，
星期一又要开始早起去公司了。

在看着的你，
你是谁啊？

留个评论吧。
恩，我知道，你看着。

你想知道啥？

我啊？
还活着吧，
还是个人样。

染上熬夜这个习惯，
有文章说，
熬夜是慢性自杀，
老实说，
我貌似，
喜欢上了这种慢性自杀的感觉？
不过有点嫌慢，
所以加上了抽烟，
应该会稍微加速？（笑）

开玩笑的，
我活着呢。

没事。

只是暂时需要个平台抒发下吧。
会越来越少的？

上来也只是想唱唱凡伴和往后余生。


我想得很通透，
也特别清楚，
死缠烂打的样子。
所以我没去犯。

这样的样子，
我觉得一次就足够了。

不懂要写什么，
有蛮多思绪的？

想起，
一些断断续续的对话，
一些断断续续的回忆，

这是你的报应。
不要喜欢我。
对不起，留下来吧。
不够喜欢。
这场噩梦总该醒了。
希望我做的一切不要白费。

其实生活也就这样，
我早已接受了。
只是觉得累，
想好好休息。

我知道的，
后来的我，
一定会说，
罢了，
不留希望给自己了。

够了。

洗洗睡

有道難行不如醉，
有口難言不如睡。


安安靜靜地沒人來打擾，
這樣挺好的。

爱后余生

相濡以沫，
不如相望于江湖。

是望着你，
不是忘记你。

我会用我的余生望着你，
祝福你。

答应我，
你要好好的。


又是个失眠的夜晚
感觉要凉

我在熬夜，熟了叫你 「轉發」

別總熬夜了，生命不會和你開玩笑。

就連我，也每天對你說，晚安，我愛的你，別熬夜。

只是熬夜成癮的人道理他們都懂，

能讓他們戒掉晚睡的，從來都不是那些大道理。

昨天在朋友圈看到一段話:

「漸漸發現，熬夜其實很困，

只是心中一直有所期待，有所牽掛。

它遲遲讓你感覺下1秒，可能會有所驚喜。

也許是你孤獨慣了，幸福的人從來不晚睡的。」

前些天去看醫生，醫生說熬夜是慢性自殺，

讓我立即戒掉。

可我覺得像自殺這種事情，

還是慢一點比較好，

沒必要急於求成。

我在熬夜，熟了叫你。說簡單點兒，

是熬夜，再往深點兒，是想你。

人總是擅長為難自己，委屈和心酸，

都憋進心裡。憋到自己徹夜難眠，

所有情緒都變成眼淚，

從眼睛裡流出來的時候，就贏了。

早睡的人就像早早地的躲進船艙，

完美避開了，

每晚猝不及防的情緒上涌，防不勝防。

夜裡不睡的人，

白天多多少少有什麼逃避掩飾的，

白晝解不開的結，在黑夜裡，慢慢熬。

她說我真的沒有想他，

只是白天我可以裝作若無其事，

可以微笑著面對所有人，

可是那些躲在被子裡時常痛哭的夜，太難熬了。

她說我多想告訴他，

沒有他的晚安，晚安，晚安，都不安。

每晚的死循環，捨不得放下手機也捨不得你。

不是我想熬夜，

是還在，等那個能陪我早睡的人。

熬夜的人是不會知道睡眠的重要性，

知道睡眠重要的，都是那些失眠的。

就像身邊全是我先睡了，你也早點睡。

卻沒有，

你睏了就先睡。

沒困，我陪你。

她說，比起勸我早睡的，

我更喜歡陪我熬夜的。

道理很簡單，誰都可以關心你，

做勢兒偶爾想想你，

很少有人甘願放棄自己的規則，遷就你。

當你熬過很多夜，才明白孤獨，

到底有多深。那些深夜的思緒，

想散不去的鬼魂，總能攝人心魄，

不是我不想在夜裡安生，

而是保護我的那個人，

還不知，在多久的遠方。

如果可以，

誰又想在深夜裡，

孤獨奮戰。你只有熬過很多個夜，

才會知道，誰是你最大的菸癮。

晚安，我愛的你。

別再熬夜，我會心疼。

別太真，

別太傻，

別太痴心，

也別再想他。

枕頭是個不會說話好朋友，

他會陪你度過那些難過的日子，

替我幫你擦乾眼淚。

開懷大笑和睡個好覺，是一切的良藥。

就算現在放不下也沒關係，

你再等一等，就像當初你等他愛上你一樣，

只是現在，等等自己。

總有一天，時間會幫你，

消化掉這些，

你以為，過不去的坎。

如果你的黑夜太難熬，那我就陪你，日夜顛倒

White Flag

睡不着，

所以我更新了。

写完出来，
就不会想那么多，
就可以好好入眠吧？

28岁后的第19天，
我发现，
所谓的放下，
并不是忘记，
也不是不喜欢，
仅仅是承认了你仍喜欢一个人，
同时你也承认了你们不再可能。

总会走出去的，
每次我都是这么告诉自己，
最后也走出去了，
只是又再次陷入。

抖音上其实很多视频都说得没错，
她都不害怕失去你，
你干嘛那么害怕？
你傻吗？

恩，
我疯了。

我知道的，
我仅仅是太得空了，
所以那么多时间去想。
我需要的是去找一些事情充实自己，
让自己忙着去生活，
那就没时间去想了。


此时此刻，
是孤独的，
不想再去找朋友说，
觉得没必要，
反正还是自己去面对的吧。

这世上没有感同身受，
这是她曾说过的。
那时我蛮失落的，
毕竟那时我是多么想了解去开导她。
而现在我也这么觉得，
这世上没有感同身受。

也许有相同，
但大多数人don't really give a fuck.
Why should you?
偏激了吗？
也许吧。

突然觉得这一切都没意义，
但意义嘛，终究是自己给予的。

熄灭了无数次的冲动，
说服自己，
你已经尽力了。
再来，就是犯贱了。

别贱，
别跪，
别找，
别傻。

你抓不住，
所以放了自己吧。

现况都是自找的，
接受吧，
别犯了。

对天发誓吧，
永不再犯了。

我知道，
若信息来的那一刻，
我会打回原形吧。

信息不会来，
but life goes on.

I will go down with this ship,

I won't put my hands up and surrender.

There will be no white flag above my door.

I'm in love and always will be.

生日快乐。

克制

克制些吧

该说的，
都说了。

也没啥好说的，
答案就在那了，
去接受，
放过自己吧。

莫强求。

熬

原本挺困的，
也快睡着了。

结果被信息声吵醒了，
却睡不回去。

恩，
从何时开始，
我竟然喜欢晚上手机不静音了。

习惯，
真是个可怕的东西。

原本是个挺早睡的人，
最迟也就12点睡吧。
却不知不觉貌似，
染上了熬夜这个习惯。

曾经可以为了一个晚安信息，
夜里醒来无数次查看手机，

也曾为了半夜偷看朋友圈，
而特意醒来看发了什么。

恩，
我要表达啥呢？
不知道，
反正我很累，
所以乱说一通，
清理思绪早早入睡。

还想说些什么？
看着你离去的背影，
让我发现了你不曾回头，
也许是期待，
我都习惯看一个人完全离开了视线，
才转身离开。

你没回头，
所以你不知道我还在原地看着。

会转身的，
只是想多看一会。

我喜欢结束聊天的人是我，
因为这样明天我就不会主动信息了。
至少隔天收到信息那就是一种主动。

最近看到蛮喜欢的一句话，
吃糖的男人比抽烟的帅，
可是别忘了抽烟的男人，
以前也爱吃糖。

26年前不抽烟因为爱惜生命，
一年前抽烟因为想放空自己，
现在抽烟仅仅认为活那么久，
干嘛？

好了，
终于有点困了，
睡了。

晚安，美梦。

别

有人在嗎？

想聊個天。

嗯，
我在問誰呢。


恩，
我想人了。

无数个念头，
想去找她。

但是啊，
找了又能如何，
事情还是会卡在那里。
顺其自然？
当个朋友？

我自问我没那个能耐。
早死早超生吧，
你这个癌症绝期病人，

呵，
我只能这样提醒自己，
我只是个癌症绝期的病人。
不断地拿来刺自己，
那样就能克制自己。

你想我吗？
我想你啊，
但若你过得挺好的，
那我也不想再打扰。

就这样，
对你对我，
都是最好的结局，
到最后剩下的，
也许只会是不甘吧。

我害怕错过，
终究错过了。

我害怕重蹈覆辙，
终究还是重复同样的错误。

活得好好的，
那就好。

总会过去的，
时间会慢慢淡化一切。

有一天也会明白，
有些人回不来了。

人生若只如初见，
何事秋风悲风扇？

等闲变却故人心，
却道故人心易变。

但愿当初的美好仍在心中，
那一切就足矣用一生回忆。

潇洒

有时候会问自己，
每个人都能对我如此潇洒。

是否，
也在告诉我，
我紧紧抓着的那些自以为很重要的回忆，
在她们那里一文不值。

怪谁呢，
怪自己吧。

喜欢别人，
却没能让别人喜欢你。

后来怕了，
不敢轻易投入，
却又错了。

然后知错了，
想着再次投入一次吧，
结果又错了。

好累，
真的，
好累啊。

可不可以告诉我，
我该怎么样呢。

算了吧，
我说过不删，
那就不删。

承诺是承诺，
即使是单方面的，
即使是我要求的，
但是我不想删掉，
那就不删掉吧。

不想找个恨的理由，
那就慢慢等一切变淡吧。

够了吧，
就这样了。

癌症末期患者，
放弃治疗等死。


曾爱过的，
我无怨无悔，
我尽力了，
你要好好的。

曾错过的，
我只是怕了，
对不起，
你要好好的。

曾恨过的，
不会再联系，
我也没想你，
你要好好的。

但愿有一天，
我能失去这一切感情，
不再感触，
不再胡写。

随意些，
就这样，
好吗？
好的吧？

晚安，
美梦。
别太晚睡了。

癌症晚期

呵，

癌症晚期。


所以我就是個癌症晚期的人嗎？


我也覺得，
這種人早死早超生。

可笑可笑。

我喜欢

我喜欢这句话。

The Weeknd - After Hours 专辑真的很好听🥳🥳🥳

我用时间证明了我喜欢你，

你用时间证明了我是傻子。

删了吗？
没，我决定留在那里。
直到有一天愿意删掉的那一刻。
李永森啊，
李永森，
请你多学会潇洒，
不要每次留念过去的美好。

真是个特别的生日，
那么多人删我。
哈哈哈

4月8日 2020年
这是个挺特别的一天。

There shouldn't be next time.
把一切都忘了吧，
包括这样的自己。

谢谢。
愿你今后也好好的。

恨

恨你吗？

今天她问的一个问题。
其实，
恨与否，
有必要在意吗？
毕竟后来都成了陌生人。
不再联系的陌生人。

回到主题吧，
不，我没恨过你。

有人说，
有多爱就有多恨，
可我貌似恨不起。

如你所说，
美好的回忆太多了。
即使我们没在一起。
那一起去过的旅行，
在海边手牵手散步，
一起看的许多电影，
那无数夜晚的聊天，
那都是珍贵的回忆。

恩，
后来是遗憾吧？
我们并没有结果。

还有什么想对你说的话，
我不恨你，
也希望你永远好好的。
愿你一切安好，
谢谢你的陪伴。

也许，
历史是会重演的吧。
我总是这样，
死心眼地要一个答案，
然后又不想不愿放弃。

这就是我最矛盾的点吧。

就道理都明白，
别把自顾自地期待，
然后自顾自地失望。
没人欠你也没那个责任。

我想最好的相处模式，
还是最自然的相处，
不压力，
不刻意，
不做作。
随心而然，

做自己，
爱自己，
跟着自己的节奏就好。
不刻意去配合任何人。

随心，
那才是我所追求的状态吧。
回归，
最简单的心态吧。

喜欢，所以这样。

并没有什么浪费时间的，
我觉得啊，
最浪费时间的是，
为了所谓的自尊，
或者社会的定义，
而去将就一个人。

一生很漫长，
将就回来的感情，
那才真的是浪费时间。
而且是浪费双方的时间。

很喜欢凡伴这首歌，
只因这首歌唱出了我的追求。

一个纯粹的生活，
一个凡伴在身边。

若找不到，
那就找不到。
单身不可怕，
最可怕的是，
伴你一生的人，
不是你最想陪伴的人。

一生太漫长了。


我愿倾尽一生时间等你
哪怕缘分今生没算到你
万人来劝也无悔

我依然情愿 一生等一遇

我舍不得，
也不觉得浪费时间。
也许同样也没结果。
但我还是想赌一把，
赌我自己无悔无怨。

至少，
爱到尽头，
再想后来如何吧。

重要的是，
现在仍喜爱着，
仍偏爱着，
那就如此吧。

人生啊，
总有一两个遗憾，
那至少我希望那个遗憾，
不是我没等过，
不是没尝试过。

至少，
最后的最后，
诉说着故事的结局是，
我爱过，不悔。
我没转过弯。

要说有什么遗憾的吧，
是因为伤害过的后来，
没勇气拿出真心对待，
而造成的遗憾吧。
对不起。

晚安世界

干嘛呢？
I hurt myself a hundred times just to feel something in my soul I kept knocking even though I knew what's behind that door But then I heard you call my name and it sounded like the sweetest song

And then I continued.
人啊，
为什么会挣扎？

或许，
就是因为早就知道那个答案。

不够，
就是不够。

差那么一些些，
就是差那么一些些，
这就是差距。

即使走了9999步，
也弥补不了的差距。
因为最后一步的选择权，
不在于我。

或许最好的节奏是各自被吸引，
随着自己的心情慢慢互相接近，
而不是刻意地去追求。

犹如一个小丑，
任人观赏讨论，
还要装作滑稽，
只为讨人欢心。

And then you realized,
that you are merely human.
Once you cared,
you start to feel.
And that's when things started to be complicated.
Still, I rather preferred a simple lifestyle.

Have faith?
Why not lose it instead?

It's probably,
the moment after we lose everything.
that's the time we are free to do anything.

what to do?
不懂，
闭关吧。
晚安世界。

Had you seen enough? heh.

生活，故事

生活本就不圆满，
故事就不要再破碎了。

故事还是故事，
生活还是生活。

故事完了，
就结局了。

生活怎样，
也要继续。

对不起，
我说服不了我自己。

每一次，
信息的铃声，
都总会让我心跳一下，
看一看，
原来是别人，
然后再一次失望一次。

网络上，
有一句话，
蛮贴切的，
在这个手机不离身的时代，
其实回复一个人真的没多难，
除非，
你是可以再缓一缓再回复的人。

科技，
把距离拉近了，
却也把人的距离拉得更远了。

互动，
互动互动，
互动就是双方都想互动，
一个想说，
一个想听，
那是互动。

会不会是一件事，
想不想是一件事。

道理都懂，
是自己的不想吧。

我总归只是凡人，
没有燃烧不尽的热情，
少了燃料，
总会熄灭。

或许，
这是生活，
爱而不得，
只是常态，
学会接受。

清醒才是错误的开始，
但人总需要面对生活，
可以期待，
但不能沉溺。

游戏不好玩吗？
小说不好看吗？
歌曲不好听吗？
赚钱不开心吗？

碰什么爱情，
去他妈的爱情。


久违了，
静音的夜晚。

火

我的心中有一团火，
路过的人只看到烟。

写啥呢，
不知道，
随便抒发吧。

跟着感觉吧，
别强求，
别勉强，
没意义。

这样就很好，
做自己就好。

生活好不?
不好不坏。

2020
真的是个多灾多难的一年，
天灾，
人祸，
病疫，
全球经济危机。

但是，
还活着，
活着蛮好的。
活着就总会有好事发生。

有人说，
2020 最重要的是活下去，
不奢求其他，
家人朋友平安，
爱人仍在身边。

再多的苦难，
也能撑下去，
继续活下去。

毕竟人啊，
最大的本领，
就是苦中作乐。

还活着，
那就挺好的。

没有感同身受，
但有尝试明白。

其实很简单，
别去复杂化。

就仅此而已。

Listen to your heart,
Follow your heart.
Be yourself.
Don't lose it again.

If you do lose it,
probably it's a lifetime opportunity,
to become someone else.

Just Put on a Happy Face. :) 
即将熄灭的火。


没有所谓的偶然，
有的也只有必然。

相遇如是，
分离亦是。

大鱼

从喜欢这歌曲， 到不再听这歌。 以前纯粹是被这首歌感动， 后来发现你也喜欢这首歌。
怕你飞远去，
怕你离我而去。

还记得，
你强烈推荐我去看大鱼海棠。
那时还不曾发现，
也没那么多共鸣。

直到后来，
我发现我成了故事里的人物。
不相同但相似。
湫。

有人说，
越是害怕，
那它就越注定会发生。

常常患得患失，
常常胡思乱想。

好了，
不谈过去了，
也说得够多了。

要我说的话，
我已经敢想你了。
没有刻意，
没有特意，
只是偶尔勾起回忆。

在抖音看到一些视频，
有时候会让我想起，

就如今天刷到了大鱼海棠的视频。
看到里面的一句话，一首歌，
让我想起了你。
巧吗？
你最喜欢的角色是湫，
而湫仅仅是女主被当作哥哥的存在。

“你对我就像哥哥那样一样好。”
不约而同的，这也是你对我所说的。

所以不知怎么的，
今天也只能想起你了。

要我说的话，
我已经敢想你了，
不再像以前，
特意找人聊天，
来转移自己的注意力。

学会了，
带着有回忆走下去。

学会了，
轻描淡写地想起你，
怀念那些在一起的美好时光。

也是抖音看到的，
我愿能再见你，
我也知再见不到你，
但你的引力仍在。

愿你安好。

即使你看不到，
我还是想在这里写下来？

告诉你吧，
我曾说，
若以后我遇到了一个喜欢的人，
在一起了的话 会跟你说一声。

我遇到了，
因为她，
我开始刷起了抖音，
想看多点梗和撩人梗来和她互动。

毕竟她说我，
撩人不行，
聊天也不行。
那我就多下点苦工呗。
别怀疑，
我没对你说过的土味情话，
全对她说了。
老实说，
我也怪不好意思的，
不过也是自然而然说的吧。

但还是没在一起。
和你一样的理由，
不够喜欢。

有时候，
我也会想，
我是否又再重演历史。

然后，
也在想，
我的问题是否太多了，
很多问题，
最主要还是 自爱这个课题吧。

或许，
不那么在意，
就没那么多患得患失，
甚至说，
不那么上心，
那就不会过分在意。

知道的，
都没在一起，
她和谁聊和互动
其实与我无关，
我没那个资格去吃醋，

想那么多干嘛，
那么在意干嘛，

事实上，
你没资格。

算了，
貌似又emo起来了。

其实也只是想说
我已经敢想你了，
然后也有喜欢的人了。
不懂未来如何，
但我会尽力去争取吧。

争取一次机会，
一次证明一切的机会。


一生既长也短，
偏爱一人足矣。

我愿化作人间的风雨陪伴在你身边。

后来

后来，

总算明白了一件事。

很在意，

但不能表现出来。

别去怀疑，

做好自己本分就好。

开心就好，

这就对了。

喜欢这样的自己吗？

不，非常讨厌。

那如何去解决？

去努力成为理想中的自己吧。

Aaron 说的没错，

这样的我很讨人厌。

让人厌烦。
做好自己的本分，
展现出自己的真心那就好。

他强由他强，

清风拂山岗；

他横由他横，

明月照大江。

爱一个人，

就该让她感到温暖开心，

而不是让人厌烦闷闷不乐。

这样就很好了，

不是吗？

努力往理想出发吧，

孩子 大叔。

After Hours

Thought I almost died in my dream again.

李永森，你好难搞。

俊杰 你的锅

如果不是你，

我大概不会去找这个聊天记录告诉你，

孩子，

感动并不等于爱情。

如果不是你，

我大概也不会通过这样告诉你。

如果你心甘情愿地付出了，

那就别去期待那些结果。

因为，

在你付出的那一刻，

其实你并没有想那么多。

你也只想。

让她开心，

让她好过，

让她重新绽开笑容。

恩，

那些时刻，

都是很自然地就去做了。

因为想着会让她好过，

所以带她去旅行。

因为想着会让她开心，

所以带她到处走走吃吃。

因为想陪在她身边，

所以心甘情愿地陪在身边。

想她了吗？

偶尔勾起回忆吧？

然后会嘲笑那个时候的自己，

多傻啊，这孩子。

然后又开始想怂了。

其实,回忆很美好，

难受的是，

觉得当时的自己很可笑。

难受的是，

当初的美好，

突然变得如此陌生。

难受的是，

突然而来的冷漠，

让人无所适从。

难受的是，

我们从很熟悉彼此，

到现在不再联系的陌生。

都过去了，

聊天记录，

我这次会把它清空。

已经好久没去翻看了，

俊杰啊，这是你的锅。

我是谁，

你是谁，

她是谁。

You Get What You Look For.

你只会看到，

你想看到的。

也只会找到，

想要找到的。

后来啊，

我想了想，

或许吧。

从以前开始，

我貌似都在寻找着，

她并不爱我的理由。

初恋，

分手我提的，

原因是 她并不爱我。

后来却是自己后悔，
挽回了许多年后，
她想回来了，
我却不爱了。

回想，
那时为什么自己会想分手呢。
还说了一句，
我会学着放弃你，
是因为我太爱你。

是不爱了吗？

或者说，

我感受不到她的在乎吧。

对我总是那么地冷淡，

爱理不理。

在一起了，

却也没那么在乎我？

或者说，

仅仅没达到自己地期待吧。

或许，

我自顾自地自我期待，

然后现实不如期待，

幻想破灭的那一刻，

自顾自地再把一切破坏。

或许，

我就是个喜欢自顾自地沉溺在自己世界的人，

喜欢那样痴情深情爱着一个人的自己，

却其实仅仅是个一个自大又自私的自恋狂？

回想过去，

其实都是有的，

只是觉得不足以决定，

或者说还是觉得不够在乎吧。

因为用自己为衡量的话，

如果是我，

我会这样那样。

她没有如我想象那样，

那结论就是这样了。

后来，

知道了，

其实这不公平。

没有人会完全照你所期待的去这么做。

如果有，那可能她就是那个最适合的人了。

因为符合了互相的爱情需求。

我的爱情需求？

想要被在乎吧，

想要知道自己是有在她心里的吧。

说来好笑，

虽然很多时候我都是大大咧咧的，

却有时候又会觉得自己是属于那种心思特别细腻的。

会去在意有的没的细节。

是不想承认吗？

是的，

其实现在的不够喜欢，

未必未来就是足够喜欢。

喜欢不是数学，

并不是努力就会慢慢地增加。

也不一定随着时间就更喜欢，

却能随着时间慢慢地变淡。

不可理喻吗？

会发生总会发生的，

该离开还是会离开。 

我知道的，

我只找到了自己想找的迹象，

或许忽略了其他的迹象。

其实是有的，

只是不够强烈，

或者说不如想象中那般。

所以渴望，

所以期待，

所以证明，

想要去证实 是有的，

可是，

这仅仅是自己的需求吧。

自己自顾自地要去确认，

自己自顾自地的去乱想，

然后忘记了对方的感受。

对方未必就喜欢这样。

说到底，

是自私。

是自己一味地想去完成自己的需求，

想要一个确定，想要被在乎。

而忘了对方想要的是什么。

事实上，

爱一个人要的也不过是想要她好，

这也是我所追求的，

而不是为了自己的感受，

一而再，再而三地索取。

让大家都不好过吧。

其实啊，

每个人喜欢/爱一个人的方式都不一样吧。

简单地坦白沟通是最好的方式。

即使有时候这个是最痛也是最难的。

事实上，
每一个人都有他独特的爱人的方式，
并没有什么教科书般的爱一个人，
每个人既不同却又相同。
毕竟爱一个人，
你只想她好，
你不会想毁了她，
你不会让她哭泣，
你会害怕伤害她，
你会想把一切最好的都给他，
会奋不顾身地给完全部能给的，
只为了她的一个倾城的笑容。
甚至她重重的黑眼圈，
在你眼里会成了可爱，

所以后来，

也不是不明白，

退一步大概就是这个意思吧。

真正的我

好难搞啊，

实在太难搞了。

答案其实也给了，

只是自己不想接受而已。

挣扎，
仅仅是因为自己早已知道了，

却想紧握着那个所谓的希望。

或许，

因为这样，

后来，

她是这么地离开。

不留任何余地。

毕竟，

作为一个大男人，

没安全感，

真的太可笑太卑微了。

大家往后退一步，
不强求，
不刻意，
不勉强。

或许，
这样才是最好的模式吧。

我怂了？
或许吧。

我想，
我选的的仍然是老虎。

已经过了做梦的年纪，
别再陶醉于梦了。

拒絕

“我知道如果你不想被人拒绝，最好的方法就是先拒绝别人。”

我们都是懦夫，
我们都爱慕虚荣，
怕被拒绝而先拒绝，
怕失败而不敢尝试。
我或许开始懂了欧阳锋，这叫感同身受？
开始懂了欧阳锋的冷漠、绝情……
看似高傲得不可一世的欧阳锋其实可怜得像个孩子，
他用一种拒绝世界的态度来保护自己，保护自己仅有的自尊。

https://www.youtube.com/watch?v=aozDvmXs6h8



突然又想起了這句話，
嗯，
懦夫。

人啊，
總會想裝出自己最缺少的東西。
那我裝的是什麽呢。
待會再想想吧。