放肆

hey,

我可以陪你去流浪。

真的，我可以。


但是，你不要。



我正在放下的過程中吧。
都27歲了，也不該有啥放不下的吧。

可你知道嗎，
若你此時此刻，
回來找我，
我肯定會毫不猶豫地去你身邊。


可你沒有.

那我只能繼續往前走了，
即使走得不情不愿，
即使
爲此付出的代價是，
你的臉孔聲音身影，
漸漸地在變得模糊。

曾經以爲自己多愛，
終究也會把你放下。

或許，
説到底，
我就是個差勁的人吧。

有人説，
喜歡是剋制，愛是放肆。
可我發現這次之後。

我無法再放肆自己去愛一個人吧。
太痛了。

大浪卷来，

纵然你寻遍，

也再无痕迹。

藏起来吧，

不再去明说。

藏起来吧，

不再去倾诉。

藏起来吧，

不再去爱你。

这世上总有许多执迷不悟的人，

为了一溪云、一帘梦、一出戏，交换心性，倾注深情。

而痴情本身就是一个寂寞的旅程，

倘若无法承担其间的清冷与凉薄，

莫如不要开始。

有时候，做一个有情有义的人，

会比一个寡淡漠然的人更疲累。

写过的 UC

#UC28953
我愛你。
對不起，
我累了。
太多的失望，
讓我這次真的想離開。
也許是我太過於證明自己愛你，
而忘了你根本不需要我的付出。

不是看不出，
只是不想承認，
你對我僅僅如此，
就如此而已。

別對一個人付出太多感情，
至少還沒確定她也愛你的時候，
不要。

也許你看不到，
也許你會看到。

但你不會知道是寫給你的。
我會慢慢的消失於你生活，
我仍然會回复你的信息，
只是我不會再主動了，
早安晚安，
我也不會再說了。

你需要的不是我，
你僅僅想要人關心你吧。

我愛你，真的。
但是失望太多次，
我真的累了。

如果你感覺到了，
不要再信息我了，
我不捨得不回复你，
也不願意無視你，
給我個絕望吧。
讓我徹底死心，
讓我看清自己，
讓我不再愛你。

我捨不得刪除我們的信息，
但願有一天我會放下一切。

我愛你，
但是對不起。
我夠了，也累了。

#UC33219
你不主动找我，
我也不主动找你。

若是如此，
我们就到此吧。

我有多在意你，
从来言语上行动上我都尽可能表现出来。

或许你不害怕，
但我非常害怕错过你。

对你的偏爱我从来毫无掩饰，
也许这样让你觉得我可有可无吧。

在我心中，你是特别的。
在你心中，估计我就是‘你们’‘他们’

我想你，
也好想找你，
但这次我会忍着，
若是就此结束，那就此结束吧。

过程很辛苦，但一旦度过了。
我想，我就放下了吧。

爱情啊，
为什么就不可以简简单单呢。
一定要那么多套路，心计‘
才能方得始终么？

那或许，
我还是适合一个人继续这辈子吧。

喜欢你，
所以我把最好的都给你。
也许不是你最想要的，但这是我能给的。

若你不要，
那就算了，
不哭，
谢谢，
愿你一切安好。

再见。

#UC33378
想你，
不斷翻查手機，
想看看有你的信息不。

會不斷打開Instagram
看看你的限時動態，
害怕錯過任何一個有關你的動態。

糾結的是，
看著你的active time
也讓我發現，
以前不會活躍IG的你，
最近越來越活躍，
做了更多的posting和顯示動態。

active time 也越來越多，
卻也沒找我了，
沒再和我分享你的點點滴滴。

你知道嗎？
我很喜歡看到你的信息，
即使只是分享吃了什麼，
或者是煩惱吃什麼也好，
抑或是周圍發生了什麼，
這些沒營養的話題，
卻讓我的一天多了一些樂趣。

只是後來，
是我做錯了什麼嗎？
後來你再也沒跟我分享這些，

是你變了嗎？
還是你找到一個
更好聊，
甚至喜歡的人了？

如果是，
可以告訴我嗎？
別讓我痴痴地在等待。

或許，
你再也不需要我了吧。

好想你，真的。

你也一直都知道，
我喜歡你。

或許，
這就是你給我的答案吧。
沒回應也是回應的一種。

#UC35650
诶，
我爱你。

其实，
过后还有一句
我爱你，
但这和你没关系，
这只是我一个人的事。

别逃避了，
好好拒绝我吧。
我不是不怕伤害，

只是啊，
你不觉得，
一个好好的拒绝，
就是最真诚的对待了。

别觉得欠着我什么，
我喜欢你，
我爱你，
所以我愿意为你做那些事情。
很自然地去做了，
也没要求你什么，
你开心就已足矣。

我曾想至少当你，
一段路程，
可以让你歇息的树，
只是后来我发现，
我连当个歇息的树的资格，
都没有呢。

若我们注定是遗憾，
我也只能这样接受。

所以别怕我伤心，
或许，
好好结束，
至少能释怀洒脱。

这样不清不楚，
忽冷忽热太辛苦了。

一直以来，
我都很清楚，
你就是我要的那个人。
只是，我不是吧。

你会看到吗？
若你看到，
给我个答复吧。

若看不到，
我也打算就此从你生活里消失。
好吧？就这样吧？

谢谢，
再见。

愿你一切安好呀，
全世界最可爱的女孩。

#UC38945
说了该结束，
说了不找你，
说了该放弃，

可我做不到。
朋友都叫我把你删了，
别再找你了，
你也不想理我了，
别再自讨没趣了，
可为什么我心就是不放弃呢。

理性告诉我结束了，
感性告诉我要继续。

我们，
我们之间真的不可能了吗？

差一些，
就差一个时机，
就差一个冲动，
现在决定了不可能。

应该吗？
还是说，
我真的那么不被喜欢呢。

没想过自己会爱得那么卑微，
曾以为自己知道答案可以潇洒，
事实却告诉我，
对你，
我没那么潇洒。

我啊，
是否就那么不值得你爱呢？

#UC41224
你好吗？
没联系的第九天。

你知道吗？
我很想你，
但一切都结束了，
所以我不该找你。

我尽可能地让自己忙起来，
因为那样就不会想你了

手机也开回静音了，
因为我再也不必害怕，
半夜你会找我而找不到。

只是你很少更新ig，朋友圈。
所以我无法知道你的近况，
你好吗？
没事吧？

你知道的，
只要你一个信息，
我就会立刻去你身边。

我啊，
没事的，
需要些时间，
时间总会让我放下你。

只是这段时间，
我希望你好好的，
要好好照顾自己，
要记得好好吃，
也要好好休息，
不开心的话，要找闺蜜倾诉。

别一个人承受这一切，
我暂时还无法作为你的朋友。
但是呢，我还是很在意你。

所以你要好好的。
我也会好好的，
慢慢度过这一切。

只是啊，
此时此刻，
我真的好想念你，
想念我们的回忆。

一起去海边，
一起去逛街,
一起看电影，
吃你最爱的食物,

有你在身旁的时光，
那是我这些年来最开心的日子吧。

想念你的笑，
想念你的声音，
想念你的一切，
多想你还在我身边，
然后我能揉揉你的脑袋。

只是我没那个资格了，
我想你，
但愿你好好的。

#UC41684
hey，
我想你了。

如果，
这个词，
是个陷阱。

常常会去想，
如果不曾告诉你，
我喜欢你，
那你就不会那么谨慎了吧。

或许，
我应该静悄悄地，
进入你的生活，
成为你的习惯。

而不是高调的，
告诉你我喜欢你，
然后拼命地证明自己，
就是适合你的那个人。

如果那一晚，
我再勇敢些,
吻了你的嘴唇，
那是否一切，
会不一样呢？

如果，
我不那么上心，
不表现地如此在意你,
是否你就不会那么压力呢。

如果，
我不曾因为心急，
想强迫你给出答案，
再给你多点时间，
慢慢的顺其自然下去,
是否我们就会在一起了呢？

如果啊，
太多如果了。
我知道的，
没那么多如果。

有如果的话，
我就不会在这了。

只是我不禁还是会那么想，
哪个环节犯了错，
让我错过你，
让我失去爱你的资格。

如果，
是个无意义的猜测。

但是啊，
我多希望这些如果，
都能重来。

这次我会做得更好，
也不必失去你了。

我好想知道，
我错在哪个环节啊。

或许，
我错在过于自卑吧。

我不够优秀，
所以你才没爱上我吧。
这才是事实。

我知道的，
会放下的，
时间总会解决的。

只是，
我懊悔，
自己不够优秀，
不足够让你爱上我。

没事，
将来，
我会变得更好的，
即使这意味着，
失去最纯粹的自己。

下一个人啊，
若你存在，

“我愿倾尽一生等你，
哪怕缘分没算到你。

我依然一生等一遇。”

凡伴-王贰浪

如果你看到这里，
谢谢你的耐性，
我没事，
仅仅想抒发自己，
然后也渴望被她看见吧。

没事呢，
最后一个如果，
就是她会找我。

但是她不会，
所以我终究会放下,
也会继续自己的生活。

可爱的女孩呀，
你终究，
成了我最美丽的遗憾。

没事，
多年后，
我会一笑而过,
笑自己的痴,

写完后，
感觉我，
又放下了一些呢。
一切会好起来的。

谢谢大家。
对不起，
浪费了你们人生的几分钟😂

#UC42126
做了个梦,
梦里，
我们在一起了。
与你生活在一个小岛上，
过着简单朴实的生活。

只是没想到，
在梦里你还是离开了我。

醒来后，
我才发现 我连做梦的资格也没了。

依然记得，
你说过,
很喜欢这样的小岛，
很想生活在这样的环境。
可以天天去海边，
听海浪声，
看日起日落，
过着简单朴实的生活。

现在，
只剩下我一个，
你好吗?
有稍微想念过我吗？

你说，
没放下的话，
就别再找你了。
不想给我希望，

如果结果是满身伤痕，
那为什么不把画面停留在还美好的时候呢。

事实上，
即使满身伤痕，
我也不曾后悔过。

唯一的遗憾就是，
你再也不需要我吧。

谢谢，
对不起，
还没放下你。
还需要点时间吧。

#UC43039
我把你藏起来了，

你的IG/微信对话,
你那些可爱的照片，
那些属于我们的回忆，
通通都藏了在了一个角落。

然后等着时间把你，
从我的回忆里磨灭。

只是啊，
你总会无意中出现，
总有些“漏网之鱼”

会突然出现在我手机里，
让我看到。

仿佛在讽刺我，
你装什么？
你没任何进度。
你仍然想着她。
她仍然在你心里。

我真的明白的，
没有我们了。
我们，
变成了两条平行线，
再也不会交汇了。

可我心啊，
仍然会去期待未来，
与你再次相遇的一天。
即使，
结果最后是，
不如不见。

你好吗？
还有噩梦吗？
胃病没再犯吧？
有人欺负你不？
生活过得还好吧？
还有一个人哭泣吗？

要记得呀，
我最爱的是你的笑容。
所以，
你要开心呀。
好好照顾自己，
我已失去资格，
但我想，
我还在爱着你吧。

我明白的，
会放下的，
只是突然，
一张照片，
勾起回忆，
让我突然，
好想见你。

暂时还没能完全释怀吧，
但这次我会更好的整理，
所有关于你的一切，
把它彻底藏起来,
在心的一个角落。

不去触碰，
不去缅怀。

时间啊，
总会腐化这一切。

或许，
突然有一天，
你就消失了呢？

希望吧。
即使现在，
我还是会半夜醒来，
期待看到你的信息，
但是我不会看到,
我想这是你的最后的温柔吧。

让我彻底没希望，
让我彻底死了心,

的温柔。

愿你一切安好。
你若安好，
那便是晴天。

即使，
我再也看不到。

#UC43479
你说我是不是傻？

看到你post朋友圈想人了，
那一瞬间，
我自以为你想我了。

然后突然就告诉自己，
你不是想我，别傻了孩子。

若她想你，
她会找你。

也许,
她终于遇到一个她喜欢的人吧。

而我，
不是你的太阳，
也当不了你的太阳，
至少当个灯光吧，
至少曾照亮过你。

你不知道，
你的一举一动都牵动着我的心。
你的笑容，
你的眼泪，
你的委屈，
你的一切。

今天，
确认了一回，
的确，那个人不是我吧。
心也再死了一遍，

这次，
我想我真的可以释怀了。
再担心你，
再在意你，
也没有用。

因为你需要的不是我，
我高估了自己在你心里的位置，
也高估了自己你需要我的程度。

最后一次了，
也不会再写utar confession和你说这些。

我想我释怀了，
完全看清了自己。

我爱你，
这次是最后一次在这里告诉你。

无论你看不看到，
以后，
我们再无交集，
我们互不相欠，
再也没有我们。

你要好好地照顾自己，
祝你幸福。 =)

-End-



原来我写了那么多UC，我都不曾发觉呢。

不过我想这次 我会好好的move on.

真的是再见了。

我想我释怀了， 

愿你一切安好如初。

如果说，

改变是无可避免的，

那或许我也该好好接受改变了吧。

从错误中学习，

这是必须的，

第一次错是因为无知，

第二次错是因为大意，

第三次还错就是傻了。

我傻吗？

不，我情愿是痴。

我只能说我输了，

输得彻彻底底， 

毫无保留。

留给日后的我来回答这首歌的歌词，

 

闭起双眼，

你最挂念谁？

眼睛张开，

身边竟是谁？

拥不拥有，

也会记住谁？

快不快乐，

有天总过去。

朋友也听腻了吧，

我也是时候，

好好自己慢慢走出来。

别当笑话了，

这是给自己的一句话。

记住了，李永森。

方得始终

想你，
也想找你。

其实都问清楚了吧，
只是心里还是有无数的念头。

如果的念头，
想让自己抱有希望。
想说服自己我们的可能性。

是你害怕吗？
还是我做的不够好，
未能证明自己，
也没给你带来安全感。

还是我太循规蹈矩了吗？
少了些刺激，
少了些惊喜，
原谅我，我追女生的经验真的不多。
但我愿意去学，去想，去花心思。

其实我也想到了，
只是还没做到，
那个答案突然就来了。

还是你觉得我付出太多？
而你觉得不平衡而不能给我什么。
我没要求太多，让我陪在你身边就不错了。
虽然我知道我会贪心，索取更多。

你说你看我这几天很难受，
所以想好了给我答案。
可你知道那个答案让我更难受吗？
我...

现在我拼命的着东西转移注意力，
也曾多次要找你，
可朋友说，
若你不找我，
我们注定就如此了。

我不甘心，
不甘心吧，
我感觉到的，
你对我是有感觉的。
可能缺乏了那点冲动，
可是啊，你怎么能就这样抹杀我们的未来。
抹杀我们的可能性。

我就那么讨人厌吗？
就那么完全不值得你喜欢吗？
或许吧，
要不然，
我也不会在这里。

我想，我还会任性地继续下去。
直到这个自己完全的死去，
那个时候，和现在截然不同的我。
将会继续接下来的人生。
初心，对不起。

后来事实证明，
没人想要你的初心。
别再掏出来了，
藏起来也好，
消失也好，别再出现了。

人生若初见，
也正正说出了，
若。
因为没有初见。

保持初心，
方得始终。

不保了，也不终了。
算了吧，就这样吧。

理由

爱一个人不需要理由，
不爱一个人却要找千万个理由。

我找不到理由恨你，
或许我唯一不爱你的理由，
就是你不爱我吧。

讽刺的是，
你不害怕失去我，
所以你可以失去了一个爱你的人。

我害怕失去你，
我却要失去一个我爱的人。

爱情啊，
就是那么的不可理喻。

但若可以理喻，
那也不是爱情了。

爱情是感性的，
我最失败的是没能触碰到你感性的一面。
没能让你有那个冲动和我开始。

可你凭什么，
就那么肯定我们永远没那个可能性呢。
难道我真的有个致命的缺陷是你不喜欢的吗？

不知道，
也许这是人生吧。

想得不可得，
越珍惜，就越失去。

失去你，失去自己。
朋友说，
你要爱她七分，
把三分留给自己。

我还是说了，
我想毫无保留地爱一个人。

至少不留遗憾，
无愧于自己吧。

你说我很勇敢，
其实我仅仅是害怕失去你，
才能勇敢起来。

那个勇敢的泉源，
其实就是你。

你知道吗，
每次你说对不起，
我的心就碎一次，
我不需要你的对不起，
因为你没欠我什么。

或许是我付出太多，
导致现在的状况把。

你觉得不平等，
对我不公平，
觉得我在浪费时间。

可是啊，
你想过吗？
我从未这么觉得过。
你觉得不平等？
可你可知道，
你的一个笑脸，、
就足矣让我觉得这一切都是值得的。

你的睡脸，
让我觉得，
这就是我接下来要守护的人。

我会难受，
仅仅是你的突然冷淡让我无所适应而已。
可现在，
仿佛我已失去了一切。

也许你会说这只是暂时的，
未来会好起来的。

可我现在就已经...

第三天

第三天

我们没聊天的第三天。
9月23日
也是coffee离开你的日子吧。

不懂现在的你还好不，
有在哭吗？
还是有好好的过？
还撑得住吗？

好想知道好多事情，
但我不会主动去问，
除非你想对我说。

为什么？
自尊么？

不知道,
或者说，
我觉得除非是你自己
想起我，
想对我说，
那才有意义吧？

要不然就仅仅是我多余的关心。


想你吗？
好想啊。

想封禁IG，wechat不打开
结果刚刚还是忍不住打开了。

看到了你，
看起来还是不错，
我想那应该还好吧。
那我也无需怎么出现。

若不被需要，
我也不该死缠烂打。

至少我是这么想的，
或许我太卑微了吧。

我讨厌不被需要，
我讨厌自己是多余的，
我讨厌当你路程中的过客，
我讨厌成为一个烦扰你的人，
我更讨厌乞讨着你爱的我。

我喜欢你，
我爱你，
但我知道这样的我，
是不健康的，
太过于卑微，
或者说缺少自信，
不相信自己其实有什么值得你爱吧。

总是想让自己消失，
等你找我，来肯定自己在你心里的地位。
很可笑吧？我也这么觉得。
哈哈哈

像我这样的人，
其实没有什么值得你喜欢的。
在爱情里，
过于卑微，
所以拼命想去向你证明，
让你明白，
让你接受，
我的真心。

说到底，
其实自己还不够优秀吧，
可又会这么想，
若我变了，
不再这样。
那还是我的初心吗？

喜欢你，
所以想把最好的都给你，
至少我能给的我都给你。
你想要的，
我都奋斗给你。
只是或许这些都不是你需要的吧。

对不起，
我知道今天你本该就很烦了，
我不该这样，因为估计若你看到你会很烦吧？
可你会看到吗？这个伏笔只有你看我的微信才会看到吧。
或许我又渴望你会看到吧，
那至少也证明了，你有想念我。

可我还是需要写下来，
我不喜欢这样闷在心里不抒发的感觉，
会让我失眠的，哈哈哈。
会让我心塞。
所以我还是写下来了。

在你心里，
我到底是怎样的一个位置呢？
一个观众？过客？应该错过的遗憾？

如我害怕这首歌说的，
如果我掉入了海底，
是否你会有一丝感应，
别在意，随便说说而已。
别有压力，我只想见见你。

或许我害怕的，
是我在你心里只是个
可有可无的"你们" "他们"


朋友说，
随便找一个谈恋爱吧，
慢慢重新建立你的自信。

我还是不可能吧。
我不想将就妥协自己，
更不想拖累伤害他人。

若是这样，
倒不如就这样单身一辈子，又如何呢。

初心，
但愿你还在我心中。

给你的一封信

现在是工作时间

目前大概有18个小时没聊天了吧
无限循环播放暧昧这首歌 ing


怎么开始呢，
其实，虽然我对你早就超过了普通喜欢的程度吧。
不仅仅是喜欢，

若是仅仅是喜欢，
我不会希望每天的早上都能看到你的信息，
我不会期待每天晚上晚上能得到你的晚安。

看到可爱的小视频，
第一个想分享的是你，
看到那些所谓的语录，
心里想着的仍然是你，
看到美丽的旅行照片，
想带去走走的也是你。

有时候想到未来，
我会很想你在我身边，
我会想清晨起来看到你在我身旁，
也会想放工到家能拥抱的到你。
周末了就去走走吃吃，
看个电影吃个饭，
放假了就去海边旅行，
休闲地躺在海边享受着阳光，听着海浪声。
懒惰了就在家宅着，
想喝水了我倒给你，
肚子饿了我煮给你。
即平淡却扎实的一起生活着。

只是后来我发现我想太遥远了。
或者说 还谈不上‘我们’ 这个字吧。

我这个人呢，
太理想正面了，
只要有一丝微光，
我都会想去相信，
然后继续去争取。
所以当你不直接的拒绝我的时候，
我会想去认为其实你有感觉仅仅是害怕没有未来。
事实上我心里，
其实我都认为那些都是废话。
我现在不想谈恋爱，
这句话 其实仅仅是不想和我谈恋爱吧？
而我却强行想要去跟着字面上的意思去理解。
所以让我离开的最好方法，
是最好的简单直接地说
我不喜欢你，
我对你没感觉，
你不是我的那杯茶 什么的。
是最有效的哟。
不要害怕伤害我，这也谈不上伤害。
最直接的答案事实上就是最有诚意的答案了。
所以上次我问多一次的时候，我真的期待一个完整的答案。
顺其自然，这个答案会让我不知道该不该继续。

我真的可以踏出很多步，99步，999步，9999步甚至原地踏步也行。
只要你踏出第一步，剩下的路再艰难我都会去你身边。
你知道的，我想也愿意这么做的。


我这个人呢，
占有欲太强。
我都觉得自己很难搞的地步。
很容易吃醋，
看到你对别人好一些，
我就会拿自己去比较。
然后吃醋，然后期待你能对我稍微不一样些。

刚刚直播间我听到了，
你说拒绝了追求者，
因为没感觉。

我想这就是你的答案吧，
之前没直接说出口
仅仅是害怕伤害到我吧？

不要说对不起，
因为没什么好对不起的。
也不需要说谢谢，
因为我并不觉得我做了什么特别的。

我，
仅仅是想，
仅仅是喜欢，
仅仅是因为爱吧。

如果过程上至少有让你觉得开心，
那至少这过程也没白费到，对么？


还想说什么呢，
好像也没什么好说了。
剩下的就是这些呗，

你不肥，
你很善良，
你很好看，
你要好好的吃，
你很为人着想，
你就是个倔强的，
其实你也很坚强，
要好好的善待自己。

我希望你不要把自己想得太差，
你一点都不差。
相信我，即使你有缺点。
那些缺点也会是我喜欢的点。

所以写这封信想干嘛？
或许我是想表达自己的心情吧，
然后也想再次好好确认最后答案。

而我的答案从来也没变过，
我喜欢你，也超过了仅仅的喜欢。
我不想说那个字，
因为我原 想确认了关系再好好地告诉你。

其实，
我爱你。

写完了？
嗯呢，应该没啥好写下去了。
就这样吧。





-完-

Creep

Not sure what to start.

Let's just start with a song
Creep

When you were here before
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel
Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special
You're so fuckin' special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

I don't care if it hurts
I wanna have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When I'm not around
You're so fuckin' special
I wish I was special
But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

She's running out the door
She's running out
She run, run, run, run
Run

Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fuckin' special
I wish I was special
But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here
I don't belong here


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------



You're so very special,
I wished I was special.

I don't care if it hurts.
Maybe.
Because I'm a creep.

想写什么呢？
其实早就决定了
就这样不求任何身份与回报
这样死皮赖脸的赖在你身边

只是有时候，
是我太过于乐观了么？
总会觉得貌似有机会，
你貌似对我是有感觉的
或许你开始喜欢上我了
或许我们是可能的。

我知道，
我就是贪心了，
想多了吧。
因为有时候看到你的反应和回应
我知道
也感觉到吧。

然后我还想继续，
别问为啥，
如果我能回答到
我就不会在这里了。

能待多久就待多久吧，
然后好好珍惜这段时光。
即使，我们终究会失去对方。

虽然，
我还是很想说，
如果能尝试一次，
如果能让我证明一次，
我会好好，
保护你，
宠坏你，
陪着你。

不让你哭泣，保护着你的笑容。
直到你厌倦而离我而去为止，
如果不会的话，
那我希望就这样下去.

可，我还没有这个资格吧。
所以以上，只是空谈。

未来是否会让你看呢，
不知道，我还在考虑着。

下次看到这里的时候
我是笑着说当时自己有多傻呢
还是会沉默地回忆起这一切，
然后默默在心里说一句，

我不后悔，
只是遗憾。

因为陪你到最后的你不是我，
因为陪我到最后的人不是你。

你说人生啊，
总会有几个遗憾。
我说若可以，
我不希望你是遗憾。

孤单心事*
仍在妄想偷偷去做場美夢 當初畫面好像今天預告 無緣份抱擁到老 情話你聽不到 但我堅持仍然在天天細訴

现在让我继续妄想的做这场梦吧，
不成那也是美梦。
成了那就是现实。


从未发现，
原来我是那么正面的一个人。

也许

又是一个也许的文章
不过这是27岁的也许，
稍微不一样的经历吧？

也许，
自残是一种让人感觉活着的方式吧。
(没事，我的自残仅仅是抽烟喝酒。)

为什么抽烟？
我明明很讨厌抽烟？
坚持了26年的你为什么抽烟？

我想其实每个人都知道抽烟的坏处吧。
也明白不好，可为什么还是去做呢。
烟瘾么 或许吧。

在我看来，
抽烟或许是个习惯

一个自残的习惯，
通过这样伤害自己的身体，
来获得一瞬间的平静。

生活总有些烦恼，
而抽烟这个简单的动作，
是不需要怎么思想的吧。
把烟吸进去，再吐出来。
放空自己，看着烟雾慢慢的消逝。

也许，这就是我会继续抽烟的借口吧。


最近跟朋友聊了一下。
说到点，
也许我就是个自恋的家伙。
我也只能喜欢上和我相似的人。

看不起这个世界，看不起这个社会。
厌倦世间的规则，潮流。
不想随波逐流，却偏偏逃不过这股洪流。
是我不想妥协，不想去融入吧。
也许，有问题的是我吧。
也许，这才是答案。

When everything's made to be broken.
I just want you to know who I am.

天

1月9日 星期天 晴？

应该是晴吧~

因为我记得

那是个炎热的下午，

大约下午三四点吧?

前天晚上喝了很多的我，

从宿醉中醒来，不情愿起床的我。

就这样呆在床上看风扇，转啊转，转了好几十个圈。

好无聊，恩，非常无聊。

然后就这样阴差阳错的打开了手机，

点了hamo 进去看，

明明没收到任何通知，哈皮儿并没有直播

而我因为无聊还是点了进去，然后点进去看了第一个直播间。

说来奇怪，平常根本不会点和看游戏直播的我。

竟然在那一天出奇地点进去了。

彩虹的微笑这首歌出现了，

微笑pasta么？好久的电视剧的主题去了。

ehh？这声音，蛮好听的。

不过还是走吧？反正无聊到处逛逛而已。

然而这时她开口了~

叉烧他爸你好~
喜欢的话希望你能点个关注，
如果不喜欢也要点个关注因为说不定未来的某一天你多来几次就会喜欢我啦？

hmm...好吧...这声音我也蛮喜欢的，点个关注支持支持呗.

她唱的歌都好开心好正面阿，感觉就是我最近的完全相反面。

净听些情歌，然后自我地沉醉在其中。

好啦，作为一个在直播圈子也混了好歹有半年的我~

总要开口撩一撩主播！ 嘿嘿嘿~

主播的声音好好听啊~这声音我可以听一辈子。

事实上声音真的听起来好舒服，治愈。

我还是静静听听，享受下这治愈的感觉就好。

点歌？别吧，想起的歌都太伤感了，只会破坏了气氛。

hmmm,微笑pasta，开心的，那就小乌龟吧。

行啊，这主播唱歌蛮好听的~

以后再回来看看呗。

先出去走走带叉烧~吃晚餐

只是谁会想到，

哥已经吃完了，

到家了冲凉了，

这从五点多就说要下播的主播竟然还在线。

现在已经九点多了eh，真奇葩。

第一次看到一个主播可以被拖播那么久，不舍得下播的。

其他主播都是时间到了，就立刻准时下播。

这miaw？喵？ 真奇葩啊，奇喵，哈哈哈。

刚开始，

看到你直播也只是进去看看，潜水，也没常常呆到最后。

边工作边听播，听着这奇葩却又萌萌的主播玩游戏。

反应听起来都好可爱啊，哈哈哈哈

让人想欺负那种~哈哈哈哈哈

我的天，什么鬼的口头禅。

恼怒的声音，我都能想象到她的表情是如何呢。

看了三四天后的结论是

这是个傻萌呆妹子。

就这样，不知不觉原来我陷进去啦？

直播总会呆到最后，不能聊天，听着也好。

感觉沉闷的工作也没那么沉闷了。

并不是单单是声音，

声音可以很好听，

但声音并不能成为治愈的原因。

会让人感到治愈的

是那个人本身吧。

她的举动，性格，想法。

才是让人感到治愈的要点。

就这样，就好像发现了个宝藏的小孩子

害怕被人抢走，但又想分享的我，就告诉了猪狗帮。

默默成了第一个被我带进来的成了忠实‘听众’

而熊并没有点进去那个link，所以他迟很多。

其实我要表达什么呢，

我还在整理着呢。

要说的话，

我觉得是

相逢恨晚吧，

若能再早一点遇见，

一切都会更不同吧。

不过该庆幸的是，

至少我们相逢了，

即使仅仅是短短两个月时间。

可这段时间却让我感到并没那么短？

我甚至会有错觉以为，认识了很久的感觉吧。

当然，你并不仅仅是个傻萌呆的妹子。

后来相处下来，

会发现其实你有很多想法都很成熟，

你是个很有自己想法的女孩子。

甚至从某一个角度上来说，

你是那种会逼自己，对自己狠的人吧。

不愿让自己轻易松懈，往着自己的目标与方向行走着。

这点，我是特别佩服的。

而我想说的是，

你可以松懈一下吧，

对自己好一些准没错，

你要好好的，要对自己好，

别把自己逼迫太甚。

真累了，就别勉强自己。

好好休息下吧。

毕竟，休息是为了走更长的路？

你很好，也可以变得更好。

不过即使你没再变得更好，

我相信还是有很多人喜欢着你。

你常说你是个女汉子，

抱歉，在我眼里你就是个需要被宠的女孩子。

好吧，你坚持你是女汉子。

那你就是个需要被宠的女汉子。

呆在你直播间，

我貌似见证过好几次你哭的瞬间吧。

Coffee， 我相信，有你他的人生很美满吧。

即使有点短暂，甚至你觉得你没做好你能做的。

但，我相信Coffee并没有责怪你，而你也尽你所能的去疼去爱他。

在某种程度上来说，这是种美满吧。

你前男友的事情，

我并没有太清楚，

片段明白的就是，

后来的我们都各有目标，而目标与价值观却不一致了吧。

不过，时间是伟大的诗人

时间，它总会为每个人写出最合理满意的结局吧。

时间，会冲淡一切。

而，时间也会让你重新相遇一个匹配你的人。

第三次，

这我倒是有点不清楚，毕竟我在驾车。

只是听到你说，

若你是男生就好，

就没必要顾虑那么多。

感觉是各方面的压力导致你有这个想法吧。

我觉得，是男也好，女也好。

人的一生我只求，

问心无愧和保持初心吧。

恩，我觉得我写到很混乱，

还是要整理下吧。

遇到你之后，

我觉得我好很多了。

听了更多的奇葩歌~哈哈哈哈

不过的确很欢乐，是生活必要的调料吧。

倒是我没想到这一天会来得那么快，

我以为你至少会直播多半年，

结果却因为hamo的内部决定而提早那么多。

后来你因为我们而考虑要转秀场主播。

老实说，我是非常开心的。

至少让我明白了，我们在你心里是有点地位的吧。

只是峰回路转，

结果hamo 还是直接不要在马来西亚市场了。

而估计往后，能看，听你直播的机会会更少吧。

虽然我们并没有完全断了联系。

毕竟有个hamo群，多得那个月牙月巴呢~哈哈哈

不过我还是在此说句，

感谢你的努力过去和未来的一切，

感谢这一切种种的巧合让我们的在直播间相遇。

而我还是要用这句来结尾，

你要好好的，

你必须好好的。

这并不是告别，

只是世事无常，

有时候人就是会就这么断了联系，

被生活推着走，不知不觉就少了联系。

而我喜欢用文章来记录，

让自己知道

有个人实实在在踏入了我的宇宙。

而那个人 是你。

所以阿，

你要好好的，

好好地睡，

好好地吃，

好好地月半口都口都 （开玩笑，我并不觉得你胖啦）

是的，好好地过着你的生活。

生活总会有不如意的事，

但愿君能安然度过一切，

毕竟你不仅仅是只喵，

你是只熊喵。

一个集萌于猛于一身的熊喵。

你要好好的。

因为我衷心希望你好好的。

多年前看到

靈魂就像一塊蛋糕，
你愛過一個人，你就會分出一部分的靈魂給他，
像是蛋糕剝去了一小片；
如果他也愛你，那麼他就會分出一部分的靈魂給你，
像是給你一小片蛋糕。
這一來一往之間，那一小片蛋糕的施與受，
總是會讓你的靈魂恢復原狀。

但如果你愛上的人並不愛你，那麼你的靈魂就會出現缺口。
因為給出去的，永遠也要不回來。

———by藤井樹《夏日之詩》



我好很多了，这是我必须说的第一句话。
很多事情,随着时间过去，总会过去的。
偶尔想起,不过次数少了，所以没事的。

我也只是听歌，突然想起了这个多年前看到的灵魂蛋糕理论。
直到现在，我仍然觉得这理论说的很贴切。

不知你是否记得，
我曾那么说过，
心给你了，
若你不要，
请你记得，
把它丢去回收箱，
让它用另一个方式存在你身边。

那时，你问我干嘛说到那样
也许，是因为我本来就知道结局会是如今这个样吧。

还是那句话，
我没后悔过，
也没责怪过。

甚至，未来的我会认为这是个珍贵的经历吧。
最近一直看到一个文章，虽然没点进去看。

可标题足矣把捉住我的注意力了，
若无亏欠，何来相见。 么？

那我只能说，
若真有，那我还完了，
而你也让我体会了一个道理。

爱自己。

以前从未曾在意这句话，
直到后来才发现原来，
我们很多时候都顾着爱别人，
而忘了要更爱自己。

若人能为了爱的人奋不顾身，
那不是更应该好好对自己吗？
完成自己的梦想，
完成自己的理想。
达成自己的所想。

成为一个自己所爱的人，
而这样你才有资格去爱别人。

也许我还有想你，
也许我还对你有感觉，
也许我还怀念过去的一切。

每个人都有他/她的故事，
在这个人人早已麻木的城市里，
谁不曾经历过，改变过呢。


新的一年月尾了，
有何改变？
瘦了一些，
唱歌大胆了些，
人再次成长了些，


遇到了个人，
声音很治愈，
不知不觉，最近听的歌，
多了些傻傻的开心的歌，
也许这就是治疗的效果吧。

喜欢上她了？
不敢，也不会那么容易吧。
就，随缘吧。
但声音，的确很治愈，人也很好。

可我仍然会想起你，所以，我知道
我还差了那么一些吧。

未来的她啊，若你存在的话？
也许几个月，
也许几年后，

但若你看到这里的话，别担心，
我绝对是爱你才会选择把我的一切都给你知道。
只是，此时此刻，你在哪？where are you now?
Do you know I'm waiting for you?
Will you appear someday?

If yes, that's the day we 脱单。

用这首歌的歌词说一句，
若不是你作伴， 我寧願永不脫單 若没有你， 我寧願落難一輩子孤單

期待那一天，
而我会趁这段时间里变得更好。

安靜（變調版）

決定了

今年要學唱的第一首歌


就是變調版 安靜

十年前聽到這個版本，
十年後才找到你。

也許是命運吧？

我一定要學會唱這個版本~

你以爲

你以爲你有多愛，

最後你還是不愛了。

你以爲此情不渝，

最後你還不是尋了另一段情。

你以爲你放不下一個人，

最後另一個人的出現讓你放下了她。

你以爲你不至一個過客，

最後你甚至連一個朋友都算不上。

你以爲愛上一個人有多難，

最後你發現，相愛難，相處難，放手難，不傷害難

忘記一個人更難。

你以爲你再也不會再愛了，

最後你發現你還是會陷進去，

你仍然還是會去愛一個人。

你以爲你再也不期待了，

最後你發現你只是把期待埋了起來，

不露痕跡，可你心裏仍然期待著未來的一天她會出現。

你以爲你很好，

其實你過得還好，也沒很差，

只是人生嘛總覺得缺少了什麽吧。

灯红酒绿，华灯初上，倘若你现在走出去，
外面必是这番景象，一群人的狂欢，

往往是一个人的孤单”你纵然热情似火，
歌舞升平，你都无法与你内心的空虚“媲美”，

让我告诉你，

你，适合一个人，只能是一个人

待在你的世界里和你的“心灵”相互慰籍。