梦醒了

梦醒了


一切已成事实。

我醒了。

胡言亂語

昨晚不説晚安，
結果我失眠了一整夜。

今天忍住不説早安，
結果我一直打開手機把那個早安寫了好幾回，
都忍住沒發出去，
然後竟然忘記帶錢包出去~ （笑）

我竟然好幾次都這麽想，發過去吧。
説句早安而已。
好幾次，手就差點下去了。
現在我寫著這張文章，
也不過是想轉移注意力而已。

這種讓人懷念的心痛感覺，
真的好久沒試過了。

好久了，
聽情歌聽到一半笑的自己，
并不是情歌很甜，只是笑自己的愚蠢，

若是那麽喜歡，
爲何不更加小心翼翼地接近呢。
若我做得更好，是否會有不同的結局呢？
還是我應該繼續做得更好來爭取你呢？
我不知道，你對我有那麽一絲感覺過嗎？
我不知道，我想去相信，卻怕是自欺欺人的結果。

也許，是我太自卑。
我總是想去找跡象來繼續自己的理由。

也許，是我太膽小。
總是很容易地就想躲回去舒適區。
害怕傷害，害怕傷口增大。

我應該繼續嗎？
明明就下了決定，
可我就是還是問自己，
真的要繼續下去嗎。

你知道的，
她心裏有個人，
從她聼的歌曲裏，
從她説的故事裏，
從她的身體語言裏，
她不愛你，
而她心裏還有一個人影。

你真的還要去爭取嗎？
你真的像繼續下去嗎？
是不是應該都讓一切結束會比較好？
把她刪除了，你就不會想了。
把她刪除了，你就不會看手機了。
因爲她無法找到你，甚至根本沒打算找你呢？

要繼續嗎？
寫著，問著，想著。

隨心嗎？
再忍下去吧，忍到晚上放工？

找了你又如何呢，
又繼續等下去麽？

我刪除你麽？
現在還不死心，是因爲還沒得到確定的答案麽。
那是否清楚明白了，我就能完全放棄了呢？

那我告白吧？
去得到一個讓我死心的答案吧？
可告白就是 最後的手段。
真應該這麽做麽？
也許其實也到最後的階段了。

I'm not sure how to proceed anymore.
Things are hanging and I'm indecisive whether to stay or leave.

1:27PM  我還是忍不住發了個表情。
仍然不甘心吧我？
仍然想去相信那一點可能性，
如果最後仍然是沒有的話。
那就是是愛情説了謊，
而有個傻子又再相信了。

報告

報告老闆，


不知道最後我是否會選擇給你看，
也許會，
也許到最後我只是寫了出來放在這。

先從10月19號當天說起吧。
蠻巧的，當天才寫完了那個文章。
你就說了，下個月開始沒做了。

老實說，
本來就打算11月消失的我，
聼了還是會揪心呢。
想到以後甚至不能偷偷看你了，
同時明白這也許就是個了結吧。

這也是個清醒的傻子要的了結。

看到你那哽咽的樣子，
也讓我不忍心繼續低落下去。

後來，我再次說了 我認真的。
而你，也說一直以來也有認真對待。
聼了，我真的很開心。

不知是否我的錯覺，
我總覺得最近你的態度，
信息裏多了些什麽，
讓我甚至想去相信，
或許，也許，其實 我們是有可能的。

看到你的profile多了句，
you gave me butterflies.
我會很自以爲是的認爲是我。
我終于讓你心動了。

因爲我就是想去尋找那個一絲我們的可能性。

好了，現在就說回昨晚我們的喝茶報告了。
上一篇，
我不是說了好想有個人來告訴我，
該醒了，別傻了。
這個人還真出現了，
就是人魚。

她幫我分析了很多，也暗示很多。
她知道我在清醒地作著一場夢，
也是，畢竟我ig stories 她都看完了。
說我是個初學者，不懂如何撩妹。
不懂如何怎樣才能讓一個女生心動。

我說，
其實我不是不懂，
我知道如何，也知道應該怎麽做。
可這麽做了才得到的，那就不是真實的我。
這麽說吧，這就是我第二次想奮不顧身的天真一次。
因爲我知道從此以後，天真，不再無邪。
我就想嘗試多一次，以自己最傻最無心機的方式去愛一個人。

可，我錯了吧。
因爲，你並沒有喜歡我。
甚至，這一切的曖昧建立的起點本來就錯了吧。
我沒怪你，
我明白這一切都只是工作需要。

曾經我愛過一個女生很久很久，
從中學開始愛到了大學。
我們在一起過，
愛過，
也，因無知而互相傷害過
甚至我花了5年時間就想挽回她到我身邊。
後來的我們，
我放下了，她卻想回來了。
角色的互換是多麽的突然。
突然，是我不愛她了。
突然，是我拒絕接受她了。

後來，我心動過，卻沒在跟其他女生在一起。
有很多原因，不過最大的原因是那個感覺吧。
我執著，我只想別人愛上真實的我。
而不是一個戴著面具欺騙了別人的愛的我。

遇見你，是我第二次找到了那個感覺。
那個就是你，非你不可，非你莫屬的感覺。
甚至會把自己學過，經歷過，明白過的 統統忘記。
只想，好好專心喜歡你一個人。
而我也非常明白，這不是最好的策略。

人魚說的，我都明白。
天涯何處無芳草，
可我就是偏愛你。

不知你是否有察覺，
可我的確有嘗試停止過。
只是那個剛建起的堡壘，
輕而易舉地被你一封信息攻破。
我很無奈啊，你的威力太強大了。（笑）

我沒敢去約你第三次，
因爲我不敢去知道你的回應。
不過估計，當你看到這篇的時候。
我已經問了吧？

結果會怎樣呢，
會是我最想要的結局麽，
還是現實終究還是打敗了我。
所以我才決定把我懦弱的一面給你看。
不為什麽，只爲了想讓你知道。
因爲我覺得無論結果如何，
我至少應該讓你知道我對你情有獨鈡。

再見，
若我們有再見，那就讓我們緊緊擁抱慶祝。
若沒有，只願君一切安好。

突然想用這句話來結尾呢，
人生若只如初見，
何事秋風悲畫扇。

曇花一現的美麗，即便是一瞬，
也值得珍藏。
我仍然記得那一天點進去看到你直播的那一刻，
仍然還記得你那一天的笑臉，
那一天的心動，足矣讓我回憶很久吧。

清醒傻子

此時此刻  我應該在專心工作的

可我貌似咖啡喝多了呢。

上一篇，我才説要消失

可最近我竟然又在做planning

事實上，是我錯覺嗎?

請告訴我是，

因爲這樣下去我會越陷越深，

難以抽離我自己。

陶醉，清醒。

我討厭在這兩邊徘徊的我。

一方面陶醉著與你相關的一切，

一方面清醒地明白一切的虛假。

其實到最後，

也許，這一切只要有那麽一些的真實。

也足矣讓我回憶一生吧.

對不起，

我知道我很難搞，

我也覺得自己很煩人。

我還很貪心，貪戀。

再這樣下去， 我會想去索取更多吧 。

不斷地索取，甚至直到讓人厭惡的地步吧。

我知道，我明白，所以我更應該在這一切看起來仍然美好的時候。

消失， 至少讓這段回憶 留一段美麗懸念。

答案，我從一開始就清楚明白。

只是我還是會，忍不住地去想也許你有動心過呢。

我很理智地不斷説服自己，你不喜歡我。

卻也很不理智地尋找著你喜歡我的跡象。

我是傻子，

想去相信一個謊言的傻子。

卻不糊塗，
因爲我沒傻到能完全相信這個謊言，
因爲我總會去質疑，
因爲我明白也理解，

所以我只是個清醒的醉人，
所以我只是個清醒的傻子。

清醒的傻子，

這就是我吧。

 可否有個人告訴我，

該醒了，別傻了。

可否你來告訴我，

傻逼,

你想多了，這一切是真的。

一綫之差的結局。

做一個傻子多麽好,

難得糊塗啊。

10月

一個夢的結束，
新白日夢的開始。

10月14日晴

不知不覺，多兩天就是遇見你的第二個月了。
原來也才兩個月啊，
總感覺過了好久好久呢。

其實...我都懂，我也明白。
也不是沒想過，也不是沒做過。
從知道一個事實的時候，我就嘗試過了。

其實，我第一個星期就說了。
我想要只是個真實的你。
無關其他，無須理會。
我從來沒想過付出就必須的到回報。
而我也不想得到這種付出才得到的虛假。

我知道，我明了，我要不了。
感覺一切都在兜圈，
我進一步，你退一步。
我退一步，你進一步。

所以我決定，下個月我要消失一陣子。
也許不會回來，也許到最後還是忍不住回來了。
甚至也許，如果有那麽一天就如電影情節在外相遇了呢？
很難，我知道，這也只是個遐想，自我滿足的遐想。

喜歡一個人，你總會想去好好了解她。
聼她的歌，嘗試明白歌曲的意義。
聼她的故事，嘗試明白她的經歷。

而過程中了解越多，卻也更明白。
那個人不是我，我知道。

這兩個月的夢，真的是場很美很甜的夢。
這是我一個珍貴的回憶，只是我不允許作太久的夢。
因爲我知道我會陷入
因爲我知道我會無法自拔。

我很清醒地陶醉了這場夢，
那也該很清醒地結束這夢。

不知你會否察覺，
我正慢慢地嘗試退出。

而這一切需要的只是時間，
時間最好的自然配方，
他會將一切的青澀醖釀成熟。

時間是我們的見證人，
他見證著所有發生的一切。

時間最有殘酷的解葯，
他能讓把最真摯的感情沖淡

時間是最偉大的詩人，
他讓這一切留下歲月的美麗。

時間是最偉大的作者，
他會為每人寫出完美的結局。

而我會，
也必須
控制自己，別瘋狂去找你。
不夢，
倖夢，
識夢，
醉夢，
醒夢。