对不起，现在的我只能这样

 很偶尔的
你会找我，联系我。
你的突然出现，还是会挑起我心里的弦。
只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡。

只是很突然的
看到一个相似的身影
听到一个相似的声音
总会身不由己，总会陷入回忆
不过，慢慢的，我也学着放下了
不是我变了，是我真的无能为力了，我认输了。
我折腾不动了。

对不起，现在的我只能这样。
我只能冷冷的面对着你，
见到你犹如陌生人，
不跟你聊一句，
甚至不肯让自己的视线停留
一直，背对着你。
我不想再去注意你的一切，
正如我知道我仍然在意着，
但，我不想再去在意。
也许她也发觉到了吧？
我对她的态度180度转变了，
没有以前那样。
不对，应该说一切都变了吧。

过去，
只是拿来回忆那曾经没变过的过去。
对不起，我是如此地没气量。
不想和她聊天，甚至连个再见我也做不出来。
我只能完全地假装她不在我的视线里的，
即使我知道她在看着。

最近，真的不知道怎么的。
总是做错东西,说错话。
得罪人，得罪自己。
也没什么好说的，
我想我需要一个人静下来的空间。
j就让我这几天好好的享受下一个人的乐趣。

对了，
那个她曾经画过给我的气球=.=ll 脸
就这样的过期，寿命到尽头了。
我没继续留着，我选择了把它丢掉。
就这样，丢掉。

逃避

我常说，我没事了
我可以的，
但，当在学院遇到她的时候
我仍然会潜意识地避开她，
不想看到她的样子，
也不想去知道，
总是背对着她，
也许是我害怕我的心会动摇吧。
并不是没注意到，
她穿新衣服了，很美..
真的很美，但那与我无关..
我不该再去注意她的一切，
我会无法自拔，所以我选择了背对着她
总是背对着她，不肯正面看她一眼。
远远看到她就好了，远远。

我只好离你远远。

只望一切依然安好。

健康，我要回我的健康

最近发觉到，
我的身体状况真是一年不如一年啊~
以前，健康到想生病。
现在，生病到想健康。
这么说我以前还真身在福中，不知福啊~啊~啊..
是的，以前号称铁超人不生病的我。
病魔又来犯我了，
我只能说...靠~~~==
也许是因为2010年犯太岁的关系？
所以~灾祸连连~
ok..fallacy== 不应该说这些没根据的东西。
生病，
还真让人没胃口呢..
午餐没吃到现在也不会觉得饿。
看到食物，就只能说没胃口.
头就痛到爆~
可是，今天下午就偏偏休息不到。
就是睡不着。
现在也是，纵然病到蛮辛苦的，
仍然还是不想离开电脑==
我傻了，一定是。

发觉到，原来一个人生病的时候是很懦弱的。
或许也只有我一个吧，
我今天其实没打算更新什么fb status说生病了，
最后还是做了，到头来问自己。
其实还不是想得到她的关心。
这么的白痴..哈哈
过后还特地不要关fb，想知道她是否会找我...
哈哈哈哈...明明已经下了决定的我，竟然还这么的犹豫不决。
失败..
啊啊啊~
没什么好说的，说到底我就是还没完全死心。
无可否认地心里还是...
不过，我也只能相信自己，和时间。
时间会淡化一切的，我只能这么的相信着。

没那么简单。

没那么简单，
真的没那么简单就能像说的那么简单，
那么容易的潇洒放下一切，让一切顺其自然呢..
每当要说服自己，
总会被和她的回忆考倒。
就是这样吧，那些回忆总会给我虚假的希望。
也许也许得告诉自己，给自己希望。
扰乱了自己的步调。
有时成功地面对那些考验，
有时候仍然还是会‘肥佬’

就好像现在刚刚我真的有那个冲动，
想去找你聊天，想..
哈哈，不过你没上线，念头取消了。
好让我没补回分数，恰恰好及格。
没找到你。
你的消息，我刻意不去打听。
却有时很自相矛盾的去你的profile看。
想着最近怎样呢？
不过我想你过得不错，是不错的。
我再也没去like和comment你的status那些。
因为我不想给你知道，原来我还在意，
也不想让自己承认，留下了自己的脚印。
也许，我的对于你的不屑，真的是伪装出来的吧。

不过，我仍然会去相信时间。
时间会冲淡一切，相信着明天。
希望，总在明天嘛..
i明天会怎样我不知道，我只能好好地读过现在。
然后期待着明天的到来。=/

我回来了？

说声嗨..
好久不见。
打个招呼，
我回来了。

最近身边发生了好多事，
每件事都带着不同的意义。
也影响了我不少吧？

记得，曾经看过。
如果一个男人为了一个女人流泪，
那代表了那个男人真的很爱她。
哭过了以后，那个男人会变得再也不是他自己。
那些眼泪改变了男人的一切。

而，我最近再一次见证了那一幕，
看着他，我想起了自己。
我从他身上看到了从前的我。
原来我也曾有那么一幕。
心碎到尽头的一幕。
碎了，然后久不见了一部分，也不回来。
别说女人容易受伤，男人一旦真的受伤了。
一切都不会再和以前一样，失去了自己，失去了原本的自己。
男人也很容易受伤的，只不过他们选择了隐藏起来。

一个问题，为什么？
我真的不知道怎么去回答，
也许是因为那个答案也许太残忍了，
那件事顿时再次让我想起了一句话，
爱情是陷阱。
出自一个也是被爱情伤害过的男人的口中。
也许是对吧？
爱情是人们明知是陷阱，
却一步步地踏进去，心甘情愿地进去。
那一处不知道是悲哀的起点还是幸福的终点。
幸运的人，
他们成功渡过一切障碍把陷阱拆除了，
走向去幸福的终点。
不幸的人，
他们被一个又一个的陷阱所伤害，
一步一步踏入了悲哀的起点。

看着他们，再回过去的自己，
现在的自己是否有能力再去面对这些考验呢？
不想面对吧？
累了，
如此去强求，
就算得到了也不会快乐。
失去了就真的失去了那仅有的心的碎片。
所以不想去强求，让一切都顺其自然。
对我来说，
我将化成那片离开树的叶子，
却不是因为树的不挽留，
也不是因为风的追求，
而是决定了随流而走。

如果没人爱，
那只是时间还没到。
那就先好好的爱自己，爱家人，还有你的朋友们。
当时间来到了的时候，
请再一次准备好去拆除那些陷阱，
以及再一次被伤害的心吧。
而我？专心学业吧，大哥。

对自己残忍也是为了自己。

好久没上来更新了，
并不是懒惰，只不过我真的不知道写什么。
最近的生活，
恢复到学生生活，开学一个星期了
3rd semester,即最后一个学期，就这样开始了~
生活回到去往常一样的规律，
没什么不同的？还是一如往常~学院F4依然存在。
我想，没有什么是不变的。
毕竟还是变了,3rd sem是不同的。
无论怎样也必须去接受现在与珍惜现在所能拥有的一切。

我还能做普通朋友，
这个是假的，
我暂时做不到，
如果我那么快就做得到，
那你不会觉得那些曾经都很假么？
所以我选择了对自己的残忍，
我只能伪装面对这一切都不屑，
残忍地对自己绝情也是为了自己好。
我必须那么做因为我知道那是为了自己好。
所以请容许我那么的没气量，
不想理会一切是否安好。
我只知道这样是最能保护我自己的方法。

每个人都有选择的自由，
并没有什么别无他选，
而我选择了自私。
选择了为了保护自己，
不惜对自己残忍，
也不惜欺骗自己，
一切都安好，我没事，也将会没事。

不知道以后会怎样，
只要开心就好。
如果快乐与悲伤要我选择，
我选择快乐，
即是当中有些虚伪，有些虚假，但那并不完全。
快乐，那一瞬间仍然还是快乐。